霧裏

【一切親密關系結束後，試圖用曾經的親密去傷害對方的，反倒是受傷最多，最狼狽，最走不出來的那個】
午睡時偶然夢到的題記，送給不知道在哪裏窺視著我的你吧。有人說，夢到一個人，就是那個人正在忘記你。我經常夢到你，希望你也經常忘掉我。
放下吧。
嗯。
（1）
我很喜歡夏天下暴雨的日子。
津城的天氣真的很怪。沿海地區守著渤海，海風掛的人臉頰生疼。內陸地區靠著首都，霧霾沙塵比比皆是，一點不比兔爺兒們吸得少。
津城沒有什麼春天，最近幾年花粉嚴重的很，天氣怪得很。有時突然就下起了小雪，落在地上，化成一腳泥。有時突然就艷陽高照，像一下子入了夏似的，熱的人擼胳膊挽袖子。
津城的夏天更是奇怪。明明是北方，卻熱的要死。明明守著海，卻一點點冷風也沒有。每到夏天，40來度的日子裏，暴曬下，我都想著同一個地方——哈爾濱冰雪大世界。
    “我想去哈爾濱。”
    “那就去唄，疫情不嚴重了咱就去。”
    “你想去哈爾濱哪裏？索菲亞大教堂？”
    “冰雪大世界。”
    “......”
    “夏天的哈爾濱是沒有冰雪大世界的。”
    “！！！”
那是我一生中最難過的諸多下午之一。
現在我依舊感到很委屈。
夏天沒有冰雪大世界。
津城的秋天是人們比較喜歡的時候。我也曾喜歡過秋。
小時候喜歡冬天。冬天到了，就伴隨著下雪與自己的生日。
後來不喜歡冬天了，喜歡秋天，喜歡金秋十月。
新生，新人，新事物，新氣象，新的挑戰，全都在秋天，
全都在金秋十月。
我喜歡上了秋天。
津城的秋天其實很短。從暴曬，一下子伴隨著不知道是東北還是內蒙吹過來的秋風，一下子就被推進了冬。暴風，寒風，超級大風，一直是津城秋天的代名詞。每到這個日子，大學的墻上就充斥著各種學弟學妹的抱怨。
    “墻，下個單。津城的秋天風可真太大了。南方孩子沒體會過這麼刺激的日子，圖書館走一圈感覺要把我腦袋打脖子上揪下來了。”
每每看到從教學樓內湧出的學弟學妹們，手拉著手，頂著暴風向食堂猛沖，走一步退半步的樣子時，我總站在28號樓的窗臺上，一邊喝咖啡，一邊微笑。
我喜歡看到這樣的情景。
我喜歡冷風打在臉上的感覺，清清爽爽的，給我莫大的自由。讓我覺得，自己似乎能飛，能飛到任何自己想去的地方。
津城的冬天，其實挺憋屈的。說冷吧，絕對沒有東北冷。我曾經有在沈陽讀大學的朋友，聽說沈陽11月末就得放假，太冷。讓每年都在圖書館，自習室度過元旦的我倍感羨慕。
    “我一直想知道，把襪子浸了水，團成球，放在宿舍窗臺上，是不是能凍成冰球。”
    “能。宿舍裏也能。”
    “那我要拿那個冰球扔著玩。玩兒打雪仗。”
    “你可給我做個人吧。”
可是津城做不到。
頂多是晾在窗臺上的衣物被風掛到隔壁男寢，或者結一層薄薄的霜，看起來幹了，穿上卻全是濕的，帶著薄薄的冰碴，能凍死個人。
每到冬天，就能被各處宿舍的水管凍成冰，爆管的視頻。
可津城做不到。
我經常在冬日的早上，天不亮，五點半起床，一個人去公廁洗漱。
宿舍的水管不會凍住，卻會堵塞一點，有時候，我會用手砸管子，嘗試著讓它出更多的水。更多的時候是直接用冰水洗臉。
我時常為當時的自己感到不可思議。
一個姨媽痛吃著布洛芬的女生，大早上天不亮就這手電的光，毫不猶豫地捧著冰水往臉上送。
絕對是一大奇觀。
我時常懷疑我就是自己把自己的身體作壞了的。
但我喜歡那種感覺。
我喜歡冬天的早上，懵懵懂懂的，困倦不堪的時候，一盆涼水凍個透心涼的感覺。一下子就能夠清醒，一下子就能看清很多東西。
過分的冷，讓我覺得好自由。
為了接下來的晨讀所做的一切，都讓當時的我覺得很自豪，覺得跟別人很不一樣。
我喜歡這種感覺。
（2）
還是說回下暴雨的，津城的夏吧。
第一次對下暴雨的夏有印象，是高三時，還沒有高考的四月。
我一個人坐在窗邊，
當時發生的一切，早就變成文章，記錄在我的博客內。
但是卻熟悉的好像昨天。
我想到恩師對我說，
“我只知道，你想要的，你一定會得到。”
我想要的，我得到了。
（3）
我很喜歡午睡，卻不喜歡在下暴雨的日子裏午睡。
下暴雨的日子裏，下暴雨的夏日裏，我喜歡面朝著陰陰的天空，感受著撲面而來的，淡淡的冷風，喝一杯熱咖啡，讀一本好書，寫一篇滿意的文章。
下暴雨的日子，絕按捺不住寫文章，
這是我的習慣，也是我的愛好。
可能人總是會變，但有的習慣，是改不掉的，不管你怎麼用心，都改不掉的。不管怎麼費盡心思地要求自己躺在床上午睡，總會翻來覆去地滾動，最後起來沏上一杯咖啡，就這暖暖的香氣，打開筆記本，寫篇文章。
18年暴雨的日子，我完成了高考，上了心儀的大學。
19年暴雨的日子，我走在學校的湖邊，我聽著雨打在湖面上的聲音，滴滴滴，沙沙沙。我走在北二外的校園裏，等著N3開考。我站在新換的宿舍門前，查詢我的成績，之後興奮地給家裏人去電話。
20年暴雨的日子，我躺在床上，等著赴日交換，聯系著曾經熟識的朋友，復習著JTEST的內容。
21年暴雨的日子，我已網課交換一年，本科生涯也終於走向了尾聲。終於要畢業了。
從一開始，見人叫學長；到現在，見人喊學妹，
日子可真快。
人生可真快。
白駒過隙，誠不欺我。
不變的是津城夏日的暴雨，不變的是熱愛咖啡與文章的我，不變的是疫情與看不到的遠方。
（4）
今年五月，我終於決定就醫。
隨後就是長時間的服藥，有時好轉一點，有時覺得完全沒有效果。
可能是想得太多，考慮的太多，就讓人格外的焦慮。
最近，夏末的日子裏，這一周多，我終於逐漸恢復了睡眠。
這一切都得益於一切考試的落幕。
620621，這兩天我記得很清楚，
是我參加2021年CATTI三筆三口的日子。
此前，我根本就沒學過一點點翻譯，買了很多的教輔，也都擱淺了，根本沒有打開過任何一本。
經常踩踩空間的幾個朋友大概知道，我一直沒報上N1，所以這個學期一直在跟N1奮戰。不光JTEST是裸考，連CATTI也是純裸考。
我連進場時間都不知道。
那時，我終於打算徹底的“躺平”。6·8日，隨著高考的落幕，我拿到了JTEST特A的成績，於是覺得過不過CATTI，N1考多少分，都無所謂了。
我要先好好活著，然後再努力。
於是有了沈迷歐洲杯的那段日子，有了那篇《我想去看看，這未知的世界》。
那時，我真心想，
別奮鬥了，算了吧。
玩玩遊戲，水水課，去西安玩一趟，N1不N1，無所謂了。
於是我裸考了三筆三口。
（5）
考三口的時候，真的挺順利的。
我一直聽力就很好，N2N3聽力妥妥的滿分，兩次考JTEST聽力也都是490，錯的都是超級簡單的失誤，又上了一年留學生網課，完全不覺得這兩門綜合會掛。
    “如果有任何一門綜合掛了，那我就太low了，不如去死。”
三口的綜合很簡單，64開的試卷。60的選擇，40的聽譯。不知道是聽譯太差了，還是我真的沒有一點翻譯頭腦，三口綜合最後以81分收場。由於綜合的選擇實在是太簡單，一時間我都以為綜合會拿滿分。現在看，可能是選擇錯了一個或者沒錯，聽譯挺糟糕的。以我自己對自己的要求，這個分比我預想的低多了。
之後是實務。
說實話，我從來沒有系統地練過任何的實務，不管是筆譯還是口譯。
我當時想著，按照自己的心氣兒來，就是把中文說成日文，日文說成中文，就OK。筆譯口譯，有的人天賦不同，可能多年的二刺猿經驗，肥宅的我，聽力就是比別人好一些。日譯中，我基本沒什麼沒聽懂的點。腦子又比較快，三口這玩意兒，其實就是個快準狠，沒別的。記得譯到後面，有個詞，叫做スマイルボックス，我一時興起（我這個人心血來潮得很，星盤裏三個射手三個水瓶兩個雙子一個天秤，簡直就是一陣風本風xxx），我經常一時興起。可愛朋友說，我的秘籍就是，一時興起的力量。
気まぐれで気ままな人、それがあたし。
我一時興起，正好翻譯到了興頭上，直接把這個專有名詞翻譯成了“小罐頭洋蔥”（考過三口的人應該都懂，我也在唯斯的公眾號上幾次提到了這個詞，感興趣可以自己翻翻看）。當時唯斯跟評論都說，我必掛無疑。翻譯信達雅，可是從不存在自創專有名詞的，這是翻譯的大忌。
結果我的三口實務竟然考了67分。雖然不是高分，也屬於中等偏上了，尤其是對於裸考的人而言。
為此，我的幾個朋友都表示：
    小罐頭洋蔥一戰封神。
（6）
第二天三筆。
其實第一天考完，就已經很疲憊了，那種緊張感，真不是蓋的。尤其是盯著電腦，戴著口罩，氣沈丹田地在五十多個人的教室裏喊出清晰可辨的譯文，真的對身體傷害很大xxx。
三筆的綜合，我也基本沒準備。聽說跟N1差不多難度，這讓JTEST特A的我一點壓力也沒有。直接上，不猶豫。
沒想到竟然以外地不順。
先是有幾個詞我似乎不認識？然後就是雀の涙這個我提筆忘句，雖然蒙對了，但是當時真的很緊張，甚至一度覺得自己過不了。
三筆，比三口難好多啊。
這是我的第一感受。
參加考試的人也比三口多得很，一屋子密密麻麻全是人，一人一臺電腦，還好我被分配在了教室的最角落，靠著窗戶跟一大堆電線，有一個專用的吹風口，否則準得暈在考場裏。
寫完第一部分，即將進行閱讀的時候，我覺得自己可能過不了了，甚至產生了不參加實務的想法。這個時候我看到了閱讀。
竟然跟N3差不多難度。
一時間欣喜若狂。
有了閱讀，就能過了。
好巧不巧，第二篇閱讀的主人公，フリーデン正是我上學期日本與歐洲老師研究的ジェンダー下分的フェミニズム運動的主人公（第二回フェミニズム運動），我還曾經寫過一篇關於她的研究報告。（這個人本來是兩性平權，女性權利的捍衛者，但是後期卻反對女同性戀者所需要的權利，否定LGBTQ+的選舉權與被選舉權，並思想逐漸極端化，最後被人們反對且拋棄。這些是閱讀裏沒有但是我個人研究的結果。）
基本上不需要看文章，我就知道講的是什麼，於是愉快地結束了答題。
フリーデン拯救了我，讓我想，無論如何，下午的實務，我都要參加。
（7）
翻譯很累。
翻譯考試更累。
對著屏幕不定地打三個小時的字，是個豬也都累死了。
我的電腦出了故障，打不出漢字，監考老師把我換到了一個熱極了的墻角，背後是頂梁柱，進進出出的人擦著我的大腿過，還沒開始考試，口罩就熱的我直冒汗。
還好，只要能夠正常參加考試，熱就忍忍吧。
今年的實務，比往年難許多。尤其是中譯日，一時間我都懷疑我能不能翻譯出原文。
後來再做二次修改審查的時候，
“以時不我待的精神”讓我翻譯成了絶え間なく何々をする，這簡直是什麼亂七八糟的。
三個小時，我以為一個多小時，我就能交卷走人，畢竟我之後約了NS店的店主，要買一大堆的卡帶。結果，我一分鐘都沒富裕，匆匆忙忙地答完了卷子，答得一團糟。
考完試，我發臉書說，
可能兩個都過不了。
熊本熊鼓勵我說，我兩個都能過。
我也只當是玩笑話，回復一句借您吉言。
最後三筆綜合88，實務61超低分飄過。
我時常想，熊本熊的嘴怕不是開了光。
（8）
最開光了的還有另一個人。
大哥。
大哥是我大一大二時候的團支書。人很好，情商也很高，由於被學委各種算計，活都是團支書幹，獎與學委一起拿，她大三時辭去了團支書的職務，潛心學習。
我與大哥是老交情了，她經常幫我拿個東西啥的，填個表，有時我不在，也是大哥代填。我學習很好，大哥有時候會問我問題，我們一起參加了19年12月的N2考試，我考了180，大哥考了90。一時間我倆火遍學院。
一個滿分狂魔，一個壓線狂魔。
在今後的很多時候，我都發現大哥很多很多值得我學習的地方。
人生中很多事都沒有意義，都需要90分的心態與90分的努力，只求過，不求滿。一味地追求不現實，就會像我一樣失去現實。很長一段時間，我都不太明白“一般”，“普通”到底是什麼意思。我很難理解別人眼裏的事情，很難與人溝通。一開始還能忍著，後來疫情期間在家裏蹲了一年監獄之後，終於確診服藥。
真的是一段很黑暗的回憶。
三筆考完之後，我排隊拿書包，偶遇了大哥與B同學。
第一次找回了大學的感覺，想到自己在學校還有很多很多的朋友，很多很多喜歡我的老師同學，第一次覺得，自己並不是孤單一個人。至少還有大哥與老B，願意跟我搭話，願意陪著我。
是啊，我雖然不是一個人見人愛的人，但好歹討厭我的，喜歡我的，一般的，多多少少都有一點。我只是真的為疫情所困，蹲了太久監獄，腦子出毛病了。
大哥也參加了三筆，雖然沒有過，但是只差很少一點點，我們約定明年一起考二筆。
查分，是大哥告訴我的。
    “你要是有任何一個沒過，從今天起我倒著走。”
    “別，你會後悔的。”
大哥沒有倒著走。
大哥的嘴大概也開過光。
（9）
小道消息說，8·23日就可以查詢N1的分數了。
而我卻波瀾不驚。
過，是肯定的。
估分大概在168·169的樣子，看今年的平均分通過率，可能還能上揚。
滿分是不可能了。
畢竟我連憤る都不認識。
但那又怎麼樣了呢？
可以照著滿分去努力，但是沒拿到，也沒必要生氣，沒必要著急。
疫情，大家都不容易，能放過自己，就放過自己吧。
畢竟我雖然已經大四，卻才大四。
我還有一整年的時間可以考學，我還有一整年的時間可以豐富我自己。
（10）
從被日專錄取的時候，我就向往口譯。
看自己的博客，大一上，做自我總結的時候，
我對自己所有的要求，我都完成了。
大一，我許諾自己，等我過了N1，留了學，我要拿三口。
大三，我許諾自己，等我拿下三筆三口證書，我就去追我喜歡的男生。
大二下，我在文章裏寫，
    “當我以為我可以沖刺21年的三筆三口，托業800分時，陷入了疫情”
現在，大三升大四的我，
向大一的我，大二的我說，
21年三筆三口，我做到了，我都做到了。
疫情還在，還沒有畢業，還沒有真正留過學，我也做到了。
因為我是我。
（11）
疫情還在，日本的新增還在一日一日上漲，赴日依舊是遙遙無期。
但那又怎麼樣呢？
日語學習不滿三年的我，竟已然是個翻譯。
不知道是三級含金量太低，還是我這些年的努力，都有了回報。
越努力越幸運，是真的。
我一直是一個“敗犬主義”。
我痛恨裸考的人，我痛恨什麼也沒有做就獲得一切的人，我浪漫主義，我歌頌玉石俱焚，我歌頌付出了一切卻悲劇收場的人，我歌頌唐吉坷德，我認為與風車決鬥是一件如此浪漫，值得歌頌，值得銘記的事情。
所以成績下來這些日子，許多公眾號都在招募我寫些備考心得，按字數結算給我。但我想了許久，由於真的是裸考，蔬果說什麼，都無非是些胡編亂造。
既然是胡編亂造，不如寫一篇隨性的散文，發在自己的博客裏，留給以後的自己。
感謝一路走來的我自己，感謝記錄每一個瞬間的我自己，要是沒有以前的博客，我根本不知道我與三筆三口，一路已經走來了這麼久，我根本無從知曉，疫情最痛苦的時候（或許現在才是最痛苦的時候），自己許下的心願，都已一一兌現。
感謝每個
春
夏
秋
冬
每個四季輪回的我自己。
沒有你們，我絕走不到今天。
而今天的我，也會大踏步的，前往明天。
願今後一路盡是光明。
後記
疫情改變了我挺多的，也沒有改變很多。
我最近時常想，在努力一兩年，考一個好的研究生，畢了業，不再往東京大阪地跑，待在我可愛的小鄉下，守著我的西瓜地，走在太平洋邊淡黃色的柔軟的海灘上，在隨便的一個中小企業裏，安安靜靜地，度過我的一生。
學長跟我說，躺平可以，但是需要努力的時候，也得起來努力一把。
這句話我謹記在心。
暑假，躺著躺著也就結束了。之後的日子，就是英語托業800+，專業課的復習，兩個本科論文的答辯了。
我許下的願，暑假裏把兩個論文的參考文獻都讀了的宏願，一頁也沒完成。也不知道自己窩在家裏都幹些什麼。
總之，該躺的時候躺，該站起來的時候，站起來。
這就夠了。
不需要逼自己，告訴自己。
人生的路還很長，只要不忘記前進，就是好的。
感謝大學三年走來的我，給了我今天的成就。
而我，也要給我的大學生涯一個交代，
今天的我，也要成為日後被未來自己感謝的一部分。
加油。
未來可期。