任憑瓦解沸騰

  很久很久沒有在這裏打字了。
  高考結束那天，我被迫在學校過夜，隔天跟著表姐去到她家。當天我們就去玩具公司報名入職，晚上就被親戚迫不及待地趕去員工宿舍。
  工作真累啊。前期我總在發呆，唯有手指不停的工作。想起五月初，母親帶妹妹離開時承諾，高考她一定回來陪我。也許是害怕失望，我習慣猜測每個最壞的結果。靈驗了似的，某天她問我說，如果媽媽不回來，你會怪我嗎？
  七月底，全家人把辭職的我接走，父親和弟弟沒待幾個小時便回深市。我一直期待著，以為回家見到家人是件快樂的事。直到邁進車子，看著對我陌生的妹妹、盤問瑣事的母親、滿口抱怨的父親和不敢言的弟弟。弟弟沒有聽父親的安排回普市讀初三，倔強地想在深讀書，如我意料般的中考落榜。今年不允許外地考生回市讀書，眼看著一家人又因學業分居兩地，父親暴跳如雷。我理解他，試圖幫他說話，父親立刻牛頭不對馬嘴地回懟，像被激怒地跳腳的青蛙，我只好閉嘴。
  倒不如回去工作。
  想起剛入職，我後悔在廠區而不是辦公區域工作，一切被親戚安排得明白。坐在西瓜紅的塑料板凳上，總覺得它像一個人形籠子緊貼著我，錮得人腦袋空白，想傾吐卻詞不達意。直到後期我才適應這樣的生活，認識許多中考、職校、高考學生，甚至為了她們跟變態男大吵一架。我已經開始懷念起來，畢竟在那裏還算自在。離開的前兩個小時，我幾乎是黏在L和H的身邊不願離開。
  現在八月近半，我在家附近的一所高中復讀，是上課第二周。
下班回來後 坐在樓下的長椅上玩手機 發發呆
腦子裏只有一個想法 這不是我想要的人生 但我暫時還不知道我想要什麽樣子的人生
這一天 我覺得我的人生都黯淡下來了 只能說 當初有多心動 現在就有多心碎吧
我徹徹底底看不懂人性 看不懂生活 看不懂婚姻 不過這些東西看懂了又如何呢 看不懂的時候無法熱愛 看懂了更加無法熱愛吧 說什麽世上只有一種英雄主義 就是在認清生活真相之後依然熱愛生活 這世間能有多少英雄主義 你我心中都有數的吧（好巧啊 這句話 這個月有兩個人對我提及了 看來大家都感受到生活的殘酷了）
我是如何保持一整天的平靜和情緒穩定的 我佩服我自己 我一直覺得自己情緒是不太穩定的 但我卻總是在我人生的很多大事面前保持著足夠的冷靜和淡定
認識他一年多 daysmatter顯示430天 在昨晚我才確認他的的確確結婚了 所有的疑惑都有了答案 所有的不解都有了明明白白的解釋
很長一段時間 因為他堅定的不選擇 因為他的話 因為他親口對我說我不是他的標準 他不可能選擇我 而強烈的否定自己 覺得自己好差好差 沒有未來沒有希望 多麽痛苦 那難熬的一段時光 在那樣的煎熬下我什麽也沒法去做 沒法學習 沒法有好好的胃口品嘗美食
我覺得最對不住自己的地方不是讓自己陷入這段感情裏 不是讓自己受傷 不是沒有擦亮雙眼 而是浪費了兩年的時間 沒有好好備考 時間對年輕又廢柴的我來說多麽多麽寶貴
昨晚我質問他為什麽不早點告訴我他結婚了 他沒有回答我 他只是說我們不合適 半夜他給我打了電話 我沒有接 這就是人們常說的珍惜每一次會面 珍惜每一次通話嗎 因為隨時可能是最後一次 我們最後一次通話是上周六 那居然是最後一次通話 那次我們說了什麽呢 我已經不太記得了 但是好像久違的我們都在電話裏笑了 他給我寫了一兩千字的話 我起床後認認真真看完了 他說謝謝我的陪伴 謝謝我陪他度過很多個困難的加班夜晚 他說對不起
他覺得我會怨恨他 但我竟然沒有 我恨不起來 我沒法恨
他不再是我以為的那種人 我以為他這麽多年真的如他所言 一直是孤孤單單一個人 我多次佩服他 為什麽有如此強大的上進的動力 去這樣拼命工作 去熬夜通宵
後來我知道他也是一個普普通通的中年男人 努力賺錢養家 努力承受壓力 努力給家人更好的生活 所以他才這麽拼吧
我喜歡的 我糾結過的人 十幾年前就有人陪伴了 三四年前就結婚了 還是從校園到婚紗
呼～
終於不需要一個人胡思亂想 不需要去猜測他是不是已婚了 這一天來得有點晚了 但 應該也不算太遲吧
仍舊不明白上帝為何安排我們相遇 大概真的是上輩子欠過他的吧 這輩子來報恩還是來幹嘛來了 陪他度過了一些時光 給予了一點點微不足道的快樂 除此之外我想不到更好的解釋了