現充有什麽不好的

小朋友，你不知道小阿姨我用了多大的力氣才活成了一個現充。
正是傷春悲秋的年紀，卻被我用很現實的話給教導了，於是對方很不滿:“你生活幸福，家庭美滿，朋友善良，感情順利，身體健康，可不是每個人都這樣！說的什麽話，整個一現充。”
呃，雖然但是，我身體不健康，病了一輩子了，感情也不順利，單了四年了。
如果我再小個七八歲，我大概就能和她感同身受了。那年我和同桌因為一句話就鬧得不愉快，找英語老師訴苦，我苦大仇深，她滿臉平靜，告訴我:“你們現在這種吵鬧，就像是你拿了我的辣條，這麽簡單的事，你別給想復雜了。”
可我不覺得這件事是像被人搶了辣條一樣那麽簡單的一件事。我覺得他不會再跟我好了，他心裏對我有成見，我要失去朋友了……我都沒想到，自己應該認認真真跟他道個歉。
這件事就是這麽簡單，道歉就好了，真如老師所說，是我想復雜了。
那幾年我總覺得自己被所有人孤立了。或者說我為了我男朋友情願孤立了所有朋友，我男朋友他聰明伶俐，自帶芬芳，他是我的世界中心，我愛他。
但實際上卻是，所有的人還稱呼著我的小名。雖然會嫌我笨但是還是會耐下心給我講數學題。在我十七歲生日那天，女孩們買了小超市裏所有的棒棒糖送給我。在我男朋友對我進行欺侮的時候，他們挺身而出跟他對著幹。他們從來都沒有拋棄我，只是我沒發現。
後來我的心也累病了，病因各種各樣。我不堪折磨，心生短見。
去年七月，原是特兒過生日的時候，我卻將一根絲巾拴在床頂準備上吊。
剛把脖子套進去的時候，手機響了，是特兒的IG更新，是生日自拍。
剛巧那時我的一位彜族朋友聯系我，說好久不見想跟我聊聊，也沒說什麽，就是四月涼山州的櫻桃就熟了，想請到時候我去她家玩。
我現在想來，還好沒死。萬一我早走了一步，她發消息來聯系不到我怎麽辦?萬一我沒收到特兒的自拍豈不是很可惜?
我媽不相信我有病，她只當我心情不好。她也不聽我說話，我妹妹的話她還聽幾句。
去年我跟我媽的矛盾一時間很難調和，自己還在靠媽媽養，爸爸遠在湖南，沒辦法回來照顧我。我倒是跟妹妹關系很親密。所以我打電話向她求助，希望她能跟媽媽講講我的病。
後來我媽帶著我去醫院，醫生說:“你雙相了，吃藥，再不行住院。”
我媽終於相信了，並且無論如何要救我，她不僅給我付了醫藥費，還準許我獨自旅遊。
我一個人坐火車回到了綿陽，故地重遊去馬家巷吃美食，到鐵牛廣場看夜景，去人民公園瞻仰鄧稼先同誌的銅像，跟我的大學室友暢聚幾天。
我一個人去成都，拖著我朋友穿越整座城市，看大熊貓，他陪我走了很久很久，一句怨言也沒有，聽我講好的喪氣話，也只是安靜聽著罷了。
然後疫情反撲，我不得已又回到家了。
也認真想過死掉的事情，因為活得太認真了。
我妹妹幫我設計了我死後的情景。
“你死了，爸絕對不會原諒媽，結局就是他倆離婚，外婆爺爺奶奶因為你死了受不了打擊，輕則集體病倒，重則氣絕身亡。
“大爺，幺姑，舅舅，他們都那麽寵你，一定會痛苦很長一段時間。我，到時候我能怎麽辦?我只能一輩子陷入自責中逃脫不了。你一死，整個家族將支離破碎。”
“你弟弟，前一天還在跟你分享日常，第二天發現你沒了，他也不會好過，你願意看他難過嗎，你願意看他以淚洗面嗎？”
“你的老師，老同學，知道你死了不會難過嗎？你怎麽忍心?”
“你怎麽知道明天的飯會是餃子還是紅燒肉，你不想吃嗎?死了就吃不到了。”
有那麽幾天，我上廁所她都跟著我。
醫生也經常打電話回訪，督促我好好吃藥，好好睡覺。確診了，至少證明我這個是病，不是裝模作樣，而且有藥可醫治了。從某種程度上來講，這也是好事。
那麽怕給人添麻煩的我，真的，從此之後再也不敢尋死了。
有很多孩子，遇到事情，不是先想辦法，而是先想當然地覺得沒辦法，所以才怎麽憂郁吧?
現在我的世界很簡單，好好活著，活得自我，利己主義，有問題就去解決，解決不了就算了，過去的事情，就讓它過去，太辛苦了，就休息一下。
不得不說，這樣生活真是太爽了！這才不是自以為是，這是我生活的本來面目。
能成為現充，我很榮幸。