變了太多

我發覺自己變了太多
而我為了大部分改變感到遺憾
在今年之前，我每個生日都是期待的，高興的，渴望的，因為我知道那意味著什麽。
到今年我突然發現
事情沒那麽簡單。
人情這東西向來最難還，禮物就是一種人情，我和他們相識不到半年就能收到禮物，其中除了情意，不難想到還有什麽。
我很難受。
為了我不能再簡簡單單高興地收下別人的禮物。
也為了我再不能衷心道謝。
我寫文章是一件很需要靈感的事
我自認為自己的文字在同年齡中還算可以不算出眾，但有時候想要寫那種我自己看了都覺得我寫的怎麽能這麽好的文章就必須要有biu的一下
因為我思想比較飄逸，寫著寫著我想說點這個，寫著寫著我想說點那個，記敘文稿必須改到第三遍才能正常看，議論文稿……嗯，我不寫議論文
還是很想有寫文章源源不斷的靈感啊。
再多都不嫌多。
忽然想起來我說了這麽多其實僅僅是我個人的觀點
有時候靈光一現就記下來了，也不論有沒有證據。
今天給自己列了一下關鍵詞，發覺自己確實是不當時間抖機靈，輕度社恐精分癥，很普通的會誇大事實的人。
我很樂意跟自己開辯論賽，自己對自己完全不認可的觀點提出論證說明它其實也是正確的。比如生死比如愛恨，這些東西沒人揪得清楚，多折磨折磨自己多想想未必是壞事。
我在十二歲之前常常會落入一種精神的恍惚，非常劇烈地感受到我的心理認知與我的外在表現有極大不同，那個時候我就會遊離在軀體之外，看鏡子都覺得一陣恐懼的陌生。
現在我懷念這種感覺，它給我一個奇跡的自我。
我常常認為自己理應是什麽偉大的人，又不得不承認我再平庸不過。我有野心的夢想，但那只不過是夢，理性告訴我那不可能。
我覺得自己的腦海裏常常跳動著什麽，告誡我逼迫我，但那不過是想想罷了。
我一事無成，平凡至極。