真實世界

看了婁燁的頤和園，兩小時對有共鳴的人來說是全然沈浸的。所有人都說我做菜健康，那是為了掩蓋其他方面的失衡。
昨夜我睡了十三個小時，夢裏會覺得人生真理都是睡出來的，醒後重新懂得貧乏與遺忘才是真實世界。
從一開始我就無法在關雎上找到興趣，吸引我的是蒹葭。“人是願意孤獨的，也是願意去死的”，才會向往無法實現的東西。
余虹口中“我們這樣的人”，是人的劣根性所在，也是浮在生活之上的那層油彩。我們早已咽下欲望與智慧的紅果，裂開的核在體內溝壑中蓬勃，來不及了。這是我們能對生活展現的全部面貌，唯一的面貌。
有段日子裏我很想結婚，不分青紅皂白地結婚，以閹割實現平和。我們這樣的人，必有一天以休戰避免死亡，但至少死去一部分。生活還不夠仁慈不允許我們完整地活著。這種死也是可以替代的，但我們通常不願傷害其他生靈。
你說你能看到無數種可能，但在我的眼中，萬流為一。其他人只是不停問余虹，你怎麽了。
   其實在很多時候，比如杯裏水飲盡時卻想再喝一杯的渴望，比如夜深人靜時與月對酌孤獨的沈默，亦或是陰雨連綿時泛紅的天空，正是因“時”一字，才有了當下心裏說不清道不明的某些情緒。
        我忘記了很多人，熟絡的，生疏的，這些人雜亂無章，這是實話，不過顯而易見的是共通處。
我很享受半夜毫無困意的時候去思考一些東西，盡管會讓我沈浸在一段無來由的悲傷中。孤獨似乎是人生常態，沒有人可避免。我理解上的孤獨從來都不是身邊沒有摯友摯愛的孤獨，而是源自內心無助的吶喊。它虛無縹緲卻又真實存在，它讓我感到恐懼勞累... ...彼時又多想要一個擁抱，一個溫軟永存的擁抱，會在心底裏聲嘶力竭的喊道：“請不要離開我，請來愛我！”
我並不清楚自己在迷離什麽，明明我所向往的就是平平淡淡的生活，和愛的人度過四季和友人談天說地。我是在抱怨自己把生活過得一團亂麻嗎，對愛的人無法把握甚至使她受傷，面對摯友離開後的改變自己卻感到厭惡。想到多年後的雨夜，我猛然驚醒，望著身邊熟睡的愛人，在耳邊細語一句我愛著你。
這也好像不讓我那麽期待了，我不畏懼死亡我在畏懼遺忘，那種無人記得的平庸的死去，不渴望鮮花但也不希望毫無掌聲。我也在期望著自己不那麽情緒化，不會再為了一件事一個遊戲讓自己難受，兜兜轉轉迷失在裏面。或許我們還需要好久才能和現在自己的心境和解，不過在此之間要努力生活啊。
窗外雨一直下個不停，已經很久沒有聽過這麽長這麽密下著的雨聲了。
記憶裏，夏天的雨應該或在半夜突然襲來，又驟然離去，早上起來新的一天繼續接受七月烈日的炙烤，就像夜裏什麽也沒有發生過一樣；或者也應該在下午三四點鐘，伴隨雷聲，烏雲與閃電，痛痛快快地下一陣。
煙花路過揚州的這些個日子，天空永遠都是灰白灰白的，提不起精神來，也不會像小孩鬧脾氣，哭一陣子就好了，聲音小下去了，過一會兒又和你嘻嘻哈哈了，反倒更像，是中年人顯露出的沈悶，和心裏綿綿不斷的苦水。