我只是還有些依依不舍

有些事情很巧合，很奇妙，讓人不得不相信靈魂的存在。
我想這是一些思念過度的臆想，感謝它讓我再一次認真的懷念只陪伴了我十五年的爸爸。時間好像確實有點久了。
我只是想把心裏想的寫出來放出來而已，看到了並且能發生共情是你我的緣分。
今天我跟媽媽去墓園看望爸爸，路上媽媽問我，有沒有做夢夢到爸爸？
我說，最近好像確實夢到過，但是內容已經完全不記得了。
“什麽時候做的夢？”她問。
“就是這個學期，大概是一個月前剛開學的時候。”我回答道，轉頭看見媽媽臉上寫滿了詫異。
然後媽媽跟我講了一件事。
在爸爸去世一個月之前，她跟爸爸在一個環境挺好的地方散步，看見了一只顏色黑灰相間的，已經死去的鳥，爸爸親手安葬了它。
清明節前的一個月，在一個早上媽媽去上班，看見有一只鳥停在她的車上，黑灰色的，也不怕人。“我著急去上班呢，下次再跟你玩。”媽媽對那只小鳥這麽說。
今年清明節前一個星期，那只鳥又飛到了我家樓下，它這次跑到了媽媽的腳邊。媽媽想蹲下來摸摸它，但是它飛走了。
媽媽總是嘴上說著唯物，但總是在做一些教徒的事情說著教徒的話。人間的生老病死讓她如此。在爸爸養病的時候，兩個人做了一年多的佛教徒，不食葷腥，每天抄錄默讀很長時間的經，參與寺裏面各種放生活動……我不知道是什麽驅使他們這麽做，或許是生活和命運真的很讓人無奈。
很難想象爸爸在放生那只小鳥的時候在想什麽，我們人類平時都不會關心陌生人的死，為什麽當時一具小鳥的屍體博得了爸爸的關心，而且爸爸在他去世之前都不知道自己得的是絕癥，不知道自己會英年早逝。
他當時一定是感受到了什麽，自己單薄的身體、生命力脆弱的靈魂在某個地方和那只小鳥的靈魂發生了共鳴，一同慨嘆生命的脆弱。我猜爸爸埋葬小鳥的時候他一定是非常苦澀的，甚至有一些許害怕。
這四件事擺在一起想，我們不禁感嘆這巧合的神奇，讓人冥冥之中相信著來世的存在。我不信最堅定的唯物主義者，在面對親密關系的逝去的時候，不曾有過半分對玄妙的動搖。
我出生靠著夏至，爸爸去世靠著冬至；今年我二十歲，爸爸五十歲。我要經歷二十歲的蛻變，爸爸卻沒能活過半百。但是還好，在我們的心裏，我們活多久爸爸就能活多久。
我時常感謝生命中的一些小奇跡，譬如媽媽告訴我的那件事，讓我們時常沈浸在懷念之中。懷念過去幸福時刻的現在的我們，也很幸福 。
我最近特別喜歡福祿壽的《我用什麽把你留住》live這一版本，歌裏面說——
    因為享受著它的燦爛
    因為忍受著它的腐爛
    你說別追啊，又依依不舍
    所以生命啊，它苦澀（璀璨）如歌
命運有時候真的像一個腐爛的貪官啊，隨意指點人們的生死苦樂。
通過這首歌我找到了一個詞很好的形容我最近幾年的情感狀態——依依不舍。
 ——你睡了，可是時間依然走著。
時間真的是一劑良藥，剜心割肉的傷也能給你治好了（但是顯然不能痊愈）。
“媽，我今天去墓園發現，大多人臉上都笑嘻嘻的，很少有人哭的抽抽的。”我媽對外婆說。
“那些哭的很兇的大概是家裏新死的。”外婆回答。
其實還沒有多少年呢，我和媽媽今天也能在墓園有說有笑的。
在最死氣沈沈的地方，生命也能笑的很燦爛，更別說是春天的花花草草。
我用什麽把你留住？在命運面前，我好像真的沒有可以憑借的東西能把你留住，我的爸爸。就像那只“偷偷摸摸”走到媽媽腳邊的小鳥，它要飛走，留不住的。
留不住，但是不妨礙我還在思念你，愛著你。
這輩子我和你的緣分很短，也只有那麽十五年。雖然你的形體已經消失（《一番星》的歌詞）但在這有你的十五年當中，你一定傾註了足夠溫暖了我一生的愛意，保護著我穿梭在冰冷的人流中，讓我永遠對人間的親密關系保持向往，同時熱愛生活。
偶爾認真懷念你。