我突然有點驕傲

好像竟然從拖泥帶水往外爬的漫長進程裏一點一點走出來了。不委屈了不自怨自艾了也不再混亂不清看不到方向。
終於，在爸媽面前我把長久以來的焦慮無奈害怕難過和委屈用眼淚和情緒全盤托出。
我媽在看到它們之後問我：“你覺得這個世界上像我們一樣真正支持你的人還有誰？”
我一直在用力地去做一個單打獨鬥刀槍不入的獨立並且擁有理智的人，覺得自己不被信任不被認可沒有back up只能自救所以不能軟弱不能認輸得仰著頭沖。
但這樣一個人設盡管勵誌卻缺少人性，所以那些我用理智壓住的所有消極的情感，在經歷了那麽幾個不太幸運的時刻之後就徹底爆發了。然後我發現那些曾經狠狠憋著的倔強其實微不足道。
其實對於我這種在情感上理智慣了的人來說，偶爾用情緒去溝通是有效的。我原來假裝與自己和解，開導自己說原生家庭的問題就是以愛為核心被烙印的哈利波特的傷疤。道理都太簡單易懂了，但可能真的要等到伏地魔沖你揮起魔杖的那一剎那吧，那時你才真的能感受到支持著你的內核的東西，也才能映射出無數個那些曾經壓抑著情緒端著面無表情的自己。
真正的理解是不用想辦法去說服自己的。我心平氣和地接受人都是動態立體的這件事，然後發現盡管我們家是如此普通，爸媽也各自有根深蒂固的問題，但我所有那些用於構建自我核心的價值體系，那些用於自我認可自我實現的根基，都是他們送給我最好的禮物。在這個物欲橫流的世界裏，屁股沒歪本身，就是一件太難得的事了。
我完成了一個大課題，真開心因為還不算太晚。