我希望你能得到這個世界的溫柔對待

      這個星期可謂過得心力交瘁，但也因如此，時間流逝得非常快。
      因為想要發泄，所以選擇不斷地打球打球打球，因為渴望關註，所以不斷地大聲嚎叫賣萌，頗讓自己覺得惡心。而且在這樣不停的重復中，只會不停地發掘自身讓人厭惡的本領罷了。
       但也是在這樣一個復雜的星期裏，懂得了怎樣讓自己的心情豁然開朗起來。這個世界始終會有溫柔相待的事物陪伴你我，而這些對我而言很重要的人，我希望他們都能感受到這個世界的溫柔，如果不能，至少還有我的，至少還有我是這樣認為的。
       我總是害怕，自己變回過去那個不知天高地厚的小丫頭，在情理之外臆想一個屬於自己的世界。我害怕自己的野心膨大，大到自己無力抵達。我希望，無論遭遇什麽，是過分的優秀肯定還是嚴厲的打壓，我都能保持內心那小小的願望，不會隨著自己內心的欲望而膨脹。
       我需要這個世界很多東西，比如你們的溫柔對待。但我也不需要很多東西，比如過分的金錢名利。也許我還小，不懂得怎樣的流於平淡才叫幸福，怎樣地踏實做人才不算無悔，但我相信，只要我們願意走好當下的每一步，願意始終不移地朝著遠方前進，我們終究能覓得這世界上屬於我們的瑰麗。
       而為什麽我會害怕？
       因為遠方太過美好，而我擔心自己難以配上。
       你懂的。因為到達了所謂的某階段的“極致”，所以就容易盲到失去終點，忽略當下的危機。因為到達過這樣的地方，對未來才會困惑吧。但是後來想想，為什麽要為未來的自己負責？未來的自己難道不是當下的每一個自己所構成的嘛？只要當下的我走好每一步，不管外部評價如何，以自己的心作為衡量物就好啦。就想《三傻》所說的：追求卓越，成功就會不期而遇。
       我相信這樣的豁達而不是汲汲於功名的奮進。這樣的成績，能說明什麽呢？也許這是考得最好的一次了，但卻也是我最難過的一次，比考砸了還難受，這讓我明白，得到了什麽所謂好處，失去的也就更多。但這不意味著我要停止前進的步伐，我要，而且一定要，堅持邁向遠方，不犧牲當下的生活。
       星期一的冷雨，星期二開始至今的每天羽毛球。站在球場角落不知如何是好的自己，不管怎麽說，也能起碼接到一個球。昨天回去越想越氣的是你的一句話：“你知道你為什麽沒球打嗎？因為你沒有我帶。”當時覺得誰沒誰不行啊，後來想想，其實現在的自己，有一部分也是你們構成的啊。
       出去走走就不難過了。
       療傷時間一個星期已經足夠長了。不念過去，不畏將來，豐子愷如是說。今天瘋玩到深夜，夠了吧，存夠勇氣重新出發了嗎？
       願你我能被這個世界溫柔相待。