太陽一直都在

我來自南方，覺得一年四季太陽都如影隨形，卻並不覺得很難受，直到來到了北方我才感受到太陽的存在，四季的變換。在南方，太陽只有在快要下山的時候才有可能降低自己它耀眼的光芒，成為一顆鹹鴨蛋。此前我也從來沒有見過一顆完整的太陽從地平面或海平面升起來的樣子，因為南方的太陽總是在還沒有升起來前就已經將天空照得透亮了。所以去年冬天偶然在北方城市看見一顆完整的鹹蛋黃在樓間準備上升到空中的時候才會不停地想要追趕吧。
太陽每天升起降落，就好像在跟別人說著“你好”“再見”。好似沒有人懷疑過太陽第二天不會再升起來了，但是太陽卻也很盡職地每天勤勤懇懇上班，他的恩澤是那麽平均，對所有人都一視同仁地熟絡，用它的雙手擁抱你，給你加油鼓勁，輕輕拍你的後背，“加油吧！”，它如此說到。
南方的太陽無論上升還是下降都太快了，地球轉得很快，黑夜來得很快，人們腳步匆忙，急急忙忙扒了幾口晚飯，就打開電視醉生夢死了，火燒雲一直都覺得只是存在於課本裏的東西。北方的太陽總有一種慢悠悠的余韻，它升得很慢，降得也很慢，即使太陽已經沈下地平線，天上的雲還能反射太陽的光芒，而此時也會有很多飛機穿過這大片大片的雲朵。哦對了，北方的天空還比較廣闊，不需要爬到很高的地方一樣能看見大片的天空，家的天空形狀相比之下規則了許多。大樓與大樓的間隙則是天空的形狀。
今天久違地打開窗戶看了日落，關掉了房間的燈，播放到一半的音樂則作為背景音樂，輕輕柔柔的風拂過窗臺，第一是用相機拍了照片，繼而用手機發給家裏人，然後發給一個朋友。換做從前，我還會多發給一個人，但是現在已經沒有這樣做的理由了。如果我最近還有和誰聊天的話，我還會發給她或他或它，但是最近我並沒有和誰一起聊天呢，盡管心裏認定她是我的朋友，卻因為許久沒有聯系，而無法進行這無頭無尾的分享。最近也是明白了，真心話也是要分場合說的呢。在不經意間說出的深情的話，很容易會被瑣事的雜鬧而淹沒呢。
“想和你分享今天份的落日。”
不管太陽還會升起多少次，又會降落多少次，每一天的太陽都是獨一無二的，這世間可能有數億個太陽每天等著給數億人新的希望，我們對待每一個獨一無二的太陽以重復的感動，或者說是重復的麻木。沒關系的，它明天還會再來的。沒關系的，明天還會再來的。沒關系的，時間還會繼續前進的。
無論是快樂，悲傷，冷漠，熱情都沒有辦法阻止時間的流逝。但是我們自己卻能決定這時間的體感長度。過去的四年間，我有多少次像今天一樣確切地感知到了時間的流逝呢？有多少次真真切切地註視著天空，又有多少次有這樣的閑余去回味今日份的落日？恐怕一雙手能夠數得完呢。過了四年的快餐生活，總是只有今天份的奮鬥，卻沒有放遠去到未來的眼光，我後悔嗎？也許不吧，至少現在的自己明白了，獨處的時間很多，留給自己的時間卻很少很少。我是如此害怕聆聽自己內心的聲音，於是只能用各種瑣屑填滿我思考的時間，一旦捕捉到空隙就只想嘆息。用了很長的時間去將自己變成一面鏡子，總是反映著各種別人的想法，同時將自己的想法藏著深深深處。
一旦困了，就會開始寫一些很無聊的話。想說的話還有那麽多，可是卻到了應該睡覺的時候。感覺自己還醒著，但是腦袋其實已經睡著了。朋友總是說我很客氣，那是因為我總是想趁著還有機會的時候充分地表達自己的感恩之情，被社會規則僵化的個人性格唯一保留下來的沖動就是，不想要以後的自己後悔。每每想到這一個點，就會開始做一些很誇張的事情了，但是也很慶幸，因為有一些舉動，也創造了一些很好的回憶。我仔細反省了一下，過去的自己一直生活在一種錯覺之中，而為了盡量讓現實的自己與理性的自己靠攏，花費了很多的心思。現在明白過來挺好的，我從此可以選擇，是更要向理想靠近，還是更想向自我靠近。
越說越離題，這些都不是我想說的話，盡管感到害怕，卻沒有能夠抓住的雙手。殘忍嗎？四年後的現在，不妨抓住自己的手吧。就像四年前一樣，恐懼的話就向著十字路口吶喊，呼嘯的車流會淹沒你的聲音。
“也想和你分享，明天份的太陽呢。”
與其說對平凡人生的追求和向往，不如說是對快樂的平凡人生的追求向往。
小時候追求不凡，立誌高遠，大多是為了別人的稱贊吧？幼稚地以為稱贊就代表快樂與幸福。
無論是追求平凡還是不凡，只要是讓自己開心的就是好的追求。
營營役役地過著平凡的生活卻一直惦記著心裏的夢，那麽平凡的生活只會淪為平庸與悲傷的沼澤。
忙忙碌碌地在追求不凡的路上跌跌撞撞思念家人的懷抱，那麽不凡的夢想都只會變成快樂的桎梏。
那麽為什麽我們不說人生的究極目標應該是追求快樂的人生？
因為每一個人都有屬於自己的快樂定義，我可能遇見過，也可能還沒有，來的形態各異，我又如何能夠準確地定義它們呢？
因而沒有普世標準的東西難以順利說服世界，也就理所當然地以其它詞匯代替了。
正如“博學”不能代替“聰明”
又有哪一個詞能夠完全順利地替代另一個詞呢？
D代表的是一半的月亮。