别放弃我

我突然不想写诗了，因为难过就想写诗，但我一点都不想难过，也不想在难过的时候写诗，这样写出来的东西太压抑了我不喜欢。
但是我该做些什么好，是学习还是看书，听音乐还是追剧，我不知道，我不知道。迷茫还是什么的，我都通通不想要。
我最讨厌下雨天，虽然艳阳高照会热死让我觉得烦躁，但雨天的静悄悄，总是让人想到生活里严肃的烦恼，会有突如其来的疲惫冲击身心和大脑。
我会突然沉默，因为我觉得说下去分清对错好坏都是最终徒劳，结果不会那么重要，我也没有什么心力跟那些人开玩笑，或者说我开不起玩笑。
我好像孤单又好像不孤单。我有朋友但是我的心声无处安家，我不想给别人带来负能量，我都不喜欢我的朋友应该也不会喜欢，所以我该如何说，和谁说，怎么说。
我玻璃心敏感又脆弱，这点我真的好屑。友情不管怎么样我都吃醋，你跟我天下第一好我就想跟你天下第一好，或者说朋友在精不在多，为什么我看起来好像跟谁都可以？不过是我的朋友没有我想象中的跟我那么好，我失望，但是我…不会说，虽然我跟她们说，跟我相处不舒服什么的一定要说出来，毕竟想当很久的好朋友，我双标，我做不到。我自我调节，然后慢慢远离，然后变得一个人也可以，所以我看上去跟谁都可以吗。
母亲好像是我的精神寄托。或者说她要是突然跟我说不想待在这个世界上了实在是要离开，我甚至可以跟她一起赴死。正是因为如此，所以我被她凶一下情绪就会低落很久，她累我也跟着累。在这个年纪，弱小又无力，即使她想我不要当什么轰轰烈烈的人，我也好想平平凡凡度过此生，可那些诗和远方，我想带我的母亲一起去看。
生活不如意我就容易发脾气。所以我不希望这时候有人问我显而易见的问题，我会克制不住语气，我会无意凶到无辜的人，我又觉得自己甚至有什么焦虑还是狂躁症，但我可是向往当温柔又能够照亮别人的人。我不应该我也不
能。
走一步算一步，废物不能依旧废物。允许我自己偶尔疲惫偶尔负能量吧，我会努力积极向上的，请我热爱的文字，继续给我无止境的救赎和希望吧，我永远爱你，永远是你最忠诚的信徒。