當一個空白的人

最近迷上文字又到了無法自拔的程度，但是我不想認認真真地去寫一篇文章，那樣我要構思很多東西，我要積累很多情緒，或者說我需要看很多故事才能去認認真真地寫下一篇可能會給讀者帶來感觸甚至產生同感的文章，但是絕對不會身同感受，印象中記得有一句話是哪有那麽多的感同身受，你的痛苦人是體會不到的。所以我寫出來的文字很少有人能真正讀明白，還不如直接寫一些淺顯的話語，如果有緣人讀到就當時光消遣算了，真正地去寫的話，真的不會有讀懂的，他們覺得華麗的文字的好，但是他們不知道簡單的文字的內發力量，就像我曾經寫一篇關於一個城市的文章，看不懂的人只覺得這是一篇極其普通的矯情文，看懂的人才知道我那篇文章字裏行間的內發力，可惜啊，只有一個人看懂了，但是沒有我的經歷和思緒，也僅僅知道文字的運用地好，知道我寫的非常有力量，往內收的力量，但是他還是讀不懂我的想法，所以還要不如這樣簡單地寫，大家都看得懂，而我也寫得開心快樂，不過也是時候練一下筆了，寫多了淺顯的文字思維怕也是簡單起來了，難道要每天想一個標題，然後寫一小段，不過這也不錯，那就從今天開始吧，但是更希望的時候遇見更多的人，看到更多的故事，那寫起來就更好了。
這幾天接觸的人多了起來，聊起的很多話題都讓自己深思很久。
和hy的很偶然相約，我還是以前那個任性的我，黏著她，對她撒嬌，讓她陪我去音樂會，我們可能很少共同的語言，但是我們可以相處得很好，沒有想到一年半沒見，我們經歷那麽多東西，但是我們相處起來還是像高中那樣，對著她我完全沒有顧忌，想說什麽就說什麽，哈哈，全靠我的熱情融化她的冰冷呢，有時候想想能和她相識成為好朋友是一件很幸運的事情，冷冷的她可沒有那麽容易靠近的呀。我們還是像高中那個時候聊到她的表姐，我的偶像呀，一個獨立的女強人，依舊崇拜，她的小外甥女呀也已經長大了，我還記得她讓外甥女打電話給我喊我姐姐的時候的小奶音呀，時間過得真的快啊，就像她說的12歲的時候哪裏能想到22歲的今天呢，和她在一起總能有一種追夢的熱情，以前她說高考之後可能會去英國讀書可把我的心傷的，後來她還是繼續在中國讀大學，不過現在覺得她能出去外國發展的話是個不錯的選擇，畢竟人的追求嘛，希望她明年能順利拿到在校證明和通過面試，順利到美國打工，而我也得好好努力，提升自己了。那天晚上其實我們說到一個話題我其實覺得很感傷的，每次講到關於回家這件事我內心就特別矛盾，她說她不想讓媽媽一個人在家，會覺得孤獨，她說如果考慮到媽媽的話就會回肇慶工作，但是如果想掙錢或者發展自己的話就會出去。對啊，所以該怎麽辦呢。我自己一想到這個就特別地煩惱。這兩天回家的時候舅舅和舅母說的話其實非常有道理的，以前任性的我可能會生氣反駁，但是現在覺得他們說的很有道理，他們說現在最重要是找一份很好的工作，然後再考慮人生發展的問題，舅母在昨天野餐的時候還說了一件讓我很無語的事情，她說要把我介紹給她同事的兒子，對方出來工作兩年有車有房，說真的在很多人眼裏確實是很不錯的選擇，但是我聽著沒有任何的感覺，也沒有任何的想法。其實有時候覺得舅母說的很不錯的，作為一個女人不用追求什麽，有份穩定的工作，找個好老公，哈哈哈，我偏偏任性，我也不想，這兩天回家舅母老是勸我回肇慶找工作，然後一邊工作一邊學車，到時候就自己開車上班，反正現在多了一輛車，然後周末就陪她去逛街，簡直就是小富婆的生活呀，什麽都不用愁，這麽安逸的生活等著我，我為什麽還要苦惱去想那麽多呢，小麥開玩笑說可能這是我鬼仔性格咯，哈哈哈，可能是吧，其實就是在肇慶太久了，很想出去，而且不喜歡家裏，這才是我不想回去的原因，其實肇慶這個城市我自己是特別喜歡的，小小的城市我不怕迷路，生活節奏慢，特別適合這麽懶惰的我，但是我就是不知道為什麽不想回去，這麽多好的選擇我偏偏選擇差的，我有時候想想自己是不是真的有毒啊，腦袋秀逗了，誒，有時候這些想又覺得特別愧對家人，好像欠了家人特別多，每次在這樣的矛盾想法當中就特別地想逃避現實，特別不知所措，內心真的特別多東西想排出去，但是為什麽放下某些之後又增加其他的呢，能不能讓我當一個空白的人呢。