沾滿灰塵的雙手

不過是碰到櫃子的上層，翻開了幾本書籍，就覺得自己的雙手沾上了一層薄薄的灰塵，他是澀澀的，然後我就會想去抖落這些灰塵，或者去洗手。但是變得幹凈的雙手，很快又會因為簡單幾次的觸碰而重新沾上灰塵。感覺不適的原因，是不想用這骯臟的雙手去觸碰過去珍貴的物件。不想用這雙手去翻開過去的日記，收拾東西的途中被這些過去的回憶吸引，然後就不由自主地想要了解過去的自己是什麽想法。
發現除了迷茫還是迷茫，過去想不明白該往何處前進的道路，現在則是安慰自己必須先在一條路上前進才能尋覓到真正所想。看著六七年前自己稚嫩的文字，覺得很現在身邊的一個朋友非常相像。但是我卻無法告訴她，你該如何做才能獲得內心的平靜，但是至少不會是沈浸在荒唐的焦慮之中。
如果再讀下去，就會發現我從寬容的道路上逐漸偏離了。原諒和寬容對於現在的我好像是一件困難的事情，我好像沒有辦法去原諒那些時刻不停拿著錐子逼迫我的人們，即使我完全明白他們沒有惡意，沒有意識到自己的無知和殘忍，但是過去的我可能會選擇讓他們意識到什麽是他們做錯的地方，並期待他們的改正，哪怕只有一點點。但是現在的我，正在逐漸地放棄，我好像並不再敢相信自己能有改變別人的能力，反觀是自己在不停的挑戰之中，失去了最原始的動機。我變得無法輕易原諒別人，也是源於我無法輕易原諒自己。留在家中，我總是刻意避免自己成為與之相像的人，即使受到了逼迫或者辱罵，我也只能告訴自己“我並不想成為這樣的人。”於是我總是沈浸在外面的世界裏面，哪怕是馬路上的歇息也足以讓我感覺歡欣。但是另一方面，家中沒有做錯的人卻一直呼喚我回家，在柔軟與尖銳之間來來去去，反反復復，我才終於確認，此處絕非我所期待的居所。
他們說絕對無法察覺的我，就這樣將自己的真實想法隱藏。惡意是如此容易地在大眾之間流傳，比起善意的傳遞，人們更擅長於傳遞惡意，所以如果連最後一個人都不再以善意抵擋，那麽醜惡的話語將進入人的內心，留下一根看似不值一提但在卻難以遺忘的疤痕。