問一個懂愛的人

是幾年前了，我已經忘記了是因為什麽緣由才想要去讀你那本《靈魂的自由》。只記得當時自己執著的要買到這本已經很難買到的書，輾轉後終於在淘寶商店找到了比定價貴了一點點的一本。
我看著書裏的文字，一點點想象你的傷口和你的心境，再慢慢將自己帶入進你的情感世界裏。
讀著這本書，我第一次明白被愛的前提是愛自己。也才發覺原來自己從來不知道愛自己是什麽東西，毫無概念。
我從來都是吝嗇於談’愛‘，覺得那是世間最虛無縹緲的東西，甚至懷疑它是否真的存在。
可能與我童年經歷有關，也可能與我從不講愛的家庭環境有關。
我是一個性格孤僻又自我封閉的人，不喜歡與人過分親近，總喜歡自己一個人呆在角落裏。自己的時候，希望這樣的時間能延續到永遠且不被打擾，總把自己禁錮在過去。如此性格，自然也就導致了長大以後的我也學不會‘愛’。
從不覺得自己需要愛，從來都認為世界是孤身一人來再獨自一人走。途中遇到的人與事不過都是擦肩的緣分，不必太過上心在意。
近年來，自我封閉越來越嚴重。我開始清空所有的網絡社交圈，在家時給手機開勿擾，不去關註別人的生活，也不透露自己的。
其實，好像是從’不懂愛‘變成了‘恐懼愛’，再到了‘拒絕愛’。
‘愛’的結局，好了，那便是皆大歡喜，壞了，那就是支離破碎。
我孤僻又有著一顆玻璃心，容易受傷，容易情緒化，卻又固執的不願意讓人發現自己的小難過。
後來，為了讓自己不再受傷，選擇了看淡。但看淡一切的結果卻變成了對一切都不再抱有希望和熱血，也就演變成了冷血無感。
一切的開始，是為了讓自己不再難過。可現如今卻覺得不懂愛的自己失去了愛的能力，看著這樣的自己卻又不知道該如何是好，無從下手，只剩下幹著急。為了不讓自己難過的決定，好像也依然在使自己難過。
我有心讓自己重獲愛的能力，可發現自己有心無力。已經走不出來，也不知道成年人的自己還有沒有只談愛，談情緒，談情感的權利。
我不想承認踏入大人的世界後的自己，居然也如前輩’大人‘那樣開始嘆現實不易，無法再一意孤行。但漸漸發現自己已經在變成那樣的’大人‘。看著這樣的自己，又是一陣心痛，卻也還是無能為力。
不明白，為什麽自己只看得到世間令人難過的一面，並把它無限放大，用它折磨自己，而不能像其他人那樣看得見世界的美好。
每天每天都在問自己，讀書，上課，洗漱，吃飯，閉眼睡覺，不分時刻的問自己，卻始終沒有答案。