工作碎碎念

    開始上班已經有好幾天了，大概有5天了吧。我依然沒有步入正軌吧，怎麽說呢，因為我的一些硬件設備並沒有完全設置好，所以我還是做一些簡單的事物。這讓我覺得我的境地很尷尬。
   當同事們在討論工作的時候，因為我是一個新手，所以我根本插手不進去。然後我覺得我是一個極度社恐的人，剛開始的時候我的電腦黑屏了，但是我不知道怎麽操作，我的心裏就十分祈禱萬分祈禱著千萬千萬不要黑屏，我不想去問別人怎麽去弄。自己偷偷摸摸的搗鼓了很久，還要假裝沒有事情發生，幸虧結果我還是挽救了這臺電腦。
     其次我很擔心我完成不了好的工作，雖然說因為沒有硬件設備，所以我還沒有正式開始接觸工作的程序流程，但是我很害怕，我對這個一點都不熟悉，我怕我搞砸了。每天上班的時候，我也很擔心同事們對我的看法是咦，這個人可有可無啊，他幹活都不行的。
      看著他們能夠自如的完成一些工作，能夠很好的做一些工作的程序上的流程解決問題，我突然又覺得很自卑。可能是我的心地裏並不想去挑戰一些困難的事情，因為我害怕失敗。
再說一下今天發生的事情吧。
    今天早上的時候我沒有預定早餐，弄到我去到單位上班的時候沒有早餐吃，這十分的尷尬，中午的時候也沒有預定午餐，所以我想著要怎麽回去煮飯吃，不能留在工作單位吃，可是來來回回太累了。幸虧的是同事他今天中午剛好要出去吃飯，就把他的飯卡借給了我好天吶，對於我這個社恐來說真的是解救了我。
   中午的時候呢，就跟著同事去辦理一些入職手續的東西，需要去銀行啊還有公司去弄一些基礎性的東西。因為下午還要做一些宣傳性的公益活動，我怕時間來不及沖突了，所以心裏很是焦急啊，焦急。然後我很傻的事，我以為大家都去了我們約定的地方開始宣傳工作，所以我早早的跑過去了，可是我去了那裏根本就沒有人，我白白等了大概有半個小時多吧。
     雖然說在結束了我的宣傳工作之後，感覺又和同事的距離近了一點點，但是我每一天晚上都要煩惱，第2天我去到單位公司那一些地方，我究竟應該做什麽？我能夠做什麽，我應該做什麽？我好希望放假就是不想面對那些恐懼，不想看到自己自自身的自卑。
感覺我記錄的好淩亂了，要不我還是來總結一下吧，方便我以後來看的時候能夠對自己的一些想法改觀。
第1點就是我的心情依然是很自卑的，因為沒有正式接觸工作，我不知道自己能不能做好，能不能配合的同事，能不能在這一個工作上有立足的地位。
第2點就是我擔心的，我每天的行為對於一個社恐的我來說，十分怕別人的眼光評價我自己，所以我總是做出一些很愚蠢的事情，比如說躲在廁所裏面有時候。
第3點就是感覺通過一些活動，我也慢慢的拉近了同事之間的距離，他們之間的感情慢慢熟悉的整一個流程。
第4點是我害怕自己的能力不能夠勝任老板對我的期望，雖然我不知道老板對我有什麽希望，但是總感覺我怕我自己做不好。
最後一點就是我每天晚上真的是很擔心，第2天我要去做什麽，因為我沒有明確的工作任務，我需要做什麽很怕別人看，我知道我是在摸魚的感覺，可是我並沒有摸魚，我想做，但是我做不到。
不知道大概要多久才能改掉，我每天都要去思考第2天我應該用怎樣的心情去面對他們去面對每一個人，怎樣讓大家看起來我是一個完美的人，我覺得我這樣好累，弄得我每天都不想去上班。
最後也是以往常的我需要說一些鼓勵一下自己的話，現在我這個情況就是生不起病也沒有能力去去承受一些很大的花銷，我自己有想過要不要去找一下心理咨詢師，因為我覺得我有點輕度抑郁了，但是我的資金能力好像不允許我去這麽做，因為現在生個病也要很大的錢去補充，而且我也不想跟我的朋友家人以及身邊的人來說我的心理感受，因為他們好像不太理解我現在的處境，認為我現在的處境相對來說是比較好的，但是我感覺我的心裏就是有一點點抑郁，對什麽事情都提不起興趣。
好好加油好嗎？因為人不可能不工作，必須要掙錢，我也是大學畢業剛踏出這一步，可能需要面對很多的人或事情，到現在我還拿捏不了，我應該怎麽去面對這一些適合人，我知道我一點都不想工作，但是我必須要工作，不僅是為了自己，不僅是為了掙錢，也不僅是為了家人們。
所以我要努力的去克服一下自己心中的恐懼，去努力的面對我所謂的困難，因為我發現越走進社會，我對於社會的交際就越來越恐懼，我喜歡自己一個人呆著，我不喜歡去應酬去交流，但是有些時候不得不去做，我也只能笑臉相迎。加油自己，我覺得你也是超級棒的，最後需要所以給自己說一些勵誌的語言。
永遠相信美好的事情即將發生，永遠相信我自己，能夠變得更好也永遠相信我，自己的潛力是非常巨大的。