算亂七八糟的回憶過去吧

沒有什麽亂七八糟的
最近又開始追cp了 第二對吧，這次居然是男男cp 就很莫名
我也是服我自己，高中的時候都沒有被那個小腐女帶歪，都2021年了居然自己奇奇怪怪的歪了
哎 好煩惱 無聊的人生 感覺對生活都沒有半點追求了 就很奇怪
想做點什麽  想做音頻主播之類的  不想露臉 就喜歡那種悶聲不響的賺錢 最好誰都不要認識我
果然 骨子裏就是那麽一個幼稚鬼，古古怪怪的中二少女
對金錢沒有追求嗎？ 也不是，只是更懶而已。
想要大house 想要華服美食 想要珠寶包包 什麽都想要 但是，好像也不是非要不可。
矛盾點就在這裏，想要更多更好的東西，又不是非要不可。沒有大房子小房子也可以。沒有華服，普通牌子也可以，沒有美食，水果吃吃也可以。珠寶包包，有也行，沒有也無所謂。太過於無所謂了。
我都不知道我到底想什麽。
小時候想要爸爸媽媽帶我出去玩，難以實現，慢慢就讓自己接受。沒有也可以。
無所謂，沒必要，隨便，都可以。
都算是渣渣語錄了。
大概從小養成的習慣和價值觀真的很難更改吧。
羨慕過別人有父母疼愛，但其實我媽媽也很愛我，雖然她的愛有時候挺讓我難過的，就是那種心疼你明白嗎？想起我媽就想哭的那種心疼。心疼她為我做的，心疼我不理解的，那些只有我們兩個人的相依為命。
得不到的時候就提醒自己，這就不該是你的，是你的永遠都是你的，不是你的留也留不住。
從小就是這樣的悲觀吧，大概是失望過太多次。
從什麽時候開始呢，從我爸永遠爽約我的時候？還是更多大人們聊天或吵架而嫌棄我的時候。
無可奈何。
我算是叛逆過嗎？也曾半夜離家出走過，在網吧呆了半夜。回家的時候，我媽似乎都小心翼翼了。
偷過家裏的錢哦。我爸第一次打我。那個時候我居然還想笑。終於有人管我了。終於也能收獲關註。
高中早戀過，可能是言情小說看多了。就覺得這男孩子怎麽這麽幹凈。走路的樣子一本正經像個小古板，還戴著金絲眼鏡 。小女孩時期好喜歡那種斯文敗類的腹黑男。哈，以為真的會有那樣的男孩子。其實就是我在做夢。根本不會有。 溫柔是真的溫柔。可我要的是溫柔嗎？哈 是要溫柔，又不僅僅是溫柔。就想要個偏愛吧。明目張膽只偏愛我一個。全是做夢！
第一次接吻覺得好惡心，一點都不喜歡。奇奇怪怪，但我還是喜歡他走路的樣子。莫名其妙的自己和奇奇怪怪的偏好。
喜歡上自己想象中的人，夢被戳穿不是很正常嗎？沒有誰規定他只能喜歡我。被劈腿的時候還是三觀都被震碎了。是我的問題？？不給親不給做就要找別人？我瘋了還是你瘋了？大家都是高中生你清醒一點好嗎？？？哈 意料之外，情理之內。我又自己安慰自己。
腦子有包吧！ cnm死渣男給我死遠點！
就總是會突然冒出那種超自卑的心理，老把問題堆在自己身上。
我是不是有病。自卑又自負？？眼高手低嗎？
喜歡的小男孩臟了，我不想要了。送給你了小妹妹。
不知道自己在寫什麽。在吐槽那個時候的真情實感嗎？也許。
畢竟也沒什麽長久留存的朋友。自己慰問自己不也可好。文字不會背叛我
哪怕狗屁不通，自己看明白就行了。
後來啊，喜歡的另一個人也變成了那種惡心的樣子。也不對，他本來就是那種樣子。
看吧，我心裏清醒得很，還是一頭紮進去。這叫什麽？找刺激？不 ，在犯賤。
大學時期更瘋了還是更放飛自我了。不明白，就是渾渾噩噩吧。
爸爸送我來京上學的晚上被我聽到了電話，是另外一個女人在要禮物。我爸說會去買圍巾還是什麽的，忘了。記不得了，彼時的情緒倒是還很清楚，震驚有吧，更多的是，竟是如此，原來如此。小時候，那些不能兌現的承諾，不能回家的夜晚，永遠加班的假期，恍然間，豁然開朗。
他還有一個家。
他似乎察覺到我聽到了。我在裝睡。
放假回家的時候，我爸突然約我出去見面。說要給我介紹一個弟弟。
？？？？？？？？？？？
怎麽形容呢。
一個大寫的懵。
但我居然還是表現得很淡定。淡定的聽他的，去見了那個所謂的弟弟。
我傻了，我以為只是一個小三，沒想到還自帶了一個小小三。
恨嗎？不知道。震驚嗎？有但還好。
所有的一切都有跡可循。果然如此。
想到更小的時候，我媽在床上拿著鏡子哭。打電話大聲吵鬧，甚至讓我去跟蹤我爸。
天啊，現在想想，電視劇都不敢這麽拍。
我是在一個何等奇葩的家庭。更想到我出軌成性的爺爺，想到在爺爺奶奶家那些爭吵打鬧。打出血進醫院也都不算什麽了。原來渣男這種屬性，還自帶遺傳。
所謂的弟弟沒比我小幾歲。哈，又一個意料之中。父子間的親昵自在隨意。比我這所謂的原配之女可有排面多了。我跟我爸的關系都不知道從什麽時候，不對。是從小就是這樣的關系。不熟的父女。我以為的我以為都是我以為。就像我以為正常的家庭都是母女親過父女。而實際上，呵呵，我太天真。
那個時候，不知道出於什麽心理。自欺欺人？我沒告訴我媽。不確定她到底知不知道，如果知道，那這些年，她是怎麽忍過來的。如果不知道，我能去戳穿這層假象嗎？我不敢。
我配合著我爸，配合他帶那個所謂的弟弟玩。帶他去遊樂園。我覺得我就是個傻逼。甚至都不知道我在幹嘛？搖尾乞憐嗎？為了所謂的父愛。幾十年沒怎麽感受過的東西，現在是想再做什麽。我好恨。
意難平。
我仿佛在自虐，三個人吃飯，我能感覺到他們的親近。十幾二十年。他是怎麽做到的，他怎麽敢。
我媽知道了。那個弟弟去見了我媽。具體的我都不知道。還在京上學的時候接到電話。我媽問我為什麽不告訴她。我說我爸說的你知道。我媽說知道有個小三，但不知道有個孩子。曾經要離婚，為了我留下了。我爸答應斷了，這才留下了。
我就是個傻逼。真的，滿口謊言的男人你能指望他的話有幾句真幾句假。
都說那個女人偷偷跑了，到了要生的時候才給我爸爸打電話，居然還是我姑姑去善後。還說什麽打太多次，這次打了就再也生不了。
生不了你就別生啊！打了那麽多次還差這一次嗎？你為什麽不去死！
人都是被逼著惡毒嗎？還是人性都是那樣欲壑難填。我都不知道該怎樣理這樣的爛賬。
我爸是禍首，管不住自己下半身的男人，這個男人居然是我爸。我媽說都是為了我，才不離婚。原來我才是一切的起點嗎？我該說什麽。是啊，那個年代，為了孩子不離婚再正常不過。我很感謝我媽。那些為了我而努力上班的點點滴滴裏都是我們相依為命的證據。
以前看別人的故事，為別人而義憤填膺。到了自己這裏，我又該如何取舍呢。不過是糊塗著過罷了。
原來我們家的人都知道，我爺爺奶奶，姑姑姑父，姨奶奶小阿姨。
突然想到小時候有一段時間，我爺爺突然就對我很冷漠，小孩子很敏感的吧。還記得彼時的情緒。被推開，錯愕更多。為什麽？而今才有了答案。重男親女有吧，或者覺得我爸媽必然離婚了吧，沒有必要再給我這個註定要被帶走的賠錢貨什麽好臉色。
我覺得人都挺虛偽的，我也是。
爸媽終於離婚了。那個時候我還在上大學，也不在家。接到了電話，我爸告訴我離婚不離家。
？？？
我媽說讓他滾，讓我也滾，說我被分給我爸了，讓他管我。
這叫什麽話？
說實話我一直搞不懂我媽。小時候讓我跟蹤我爸。然後為了我不離婚。然後帶著我上學，我媽是中小學老師，就一直帶著我上她那個外國語小學然後直升初中。然後我媽當時除了上課還兼著教導主任類似的工作。就這樣，我還被班上孤立了。就很莫名。據說是因為我媽沒給當時那個班主任發紅包，又據說那個班主任嫉妒我媽得上司青眼然後把氣撒我身上。各種據說。
小學初中的記憶就很模糊灰暗了。班主任帶著全班給我小鞋穿。我還能說啥？那個時候也是蠢。也可能小孩子天生就會對老師有所畏懼吧。我都不敢告訴我媽。性格就越來越畏畏縮縮。我媽也忙，早出晚歸。沒有註意我的異常膽小？我爸基本不歸，反正印象裏沒幾次晚上在家見過我爸的。
初中後來學了聲樂學了鋼琴學了畫畫。膽子變大了一點。考上大學不學這些了之後，似乎又小回去了。
刻在骨子裏的畏縮了。後來聽到一種說法是說從小缺父愛的人會缺少底氣，就是那種不管做了什麽把天捅破也好都會有個寵溺老爸給你善後的底氣。
我沒有。那個弟弟有。
總之後來就是離婚了，但是不離家。也幸好。因為後來沒多久就查出來我媽患上了乳腺癌。中晚期。
乳腺癌這種病，懂吧，受氣多才容易得。通俗點說，這病就是被我爸氣出來的。那個時候我還在京，畢業一年了，剛工作沒多久，又辭職了在家做電商。突然接到這消息，給我嚇懵了。畢竟聞癌色變。
當天就飛回家，然後陪著做手術，做化療放療。各種中藥西藥靶向藥。
主刀醫生算是我一個叔叔，長輩的朋友。當時的意思是，早發現早沒事。我媽拖著不願意檢查，拖成中晚期。就怕轉移。所幸。
快五年了，我媽一直吃著藥。狀態還好。有一點骨轉移。
說回我爸，不知道該不該說一句天道好輪回，蒼天繞過誰。又是突然的一天，我媽給我打電話，說我爸得了肝癌，幸好發現得早，還是早期。
？？？？
好家夥，你倆輪著來是吧！
我爸呢就屬於那種非常怕死類型了。畢竟跟我爺爺一脈相承的萬年老煙槍，年輕時候更是五毒俱全大少爺？反正作了這麽多年，突然患癌，我還是挺意外的，可能還多了點幸災樂禍吧。當時我已經淡定如雞了，畢竟也了解了不少癌癥。反正也只是早期，怕個毛。
我爸可害怕了，還非要來北京協和做手術。意思就是讓我照顧。這裏還有我媽的事，她又出錢又讓我多照顧我爸的叮囑。我也挺無語的，我媽真的心很軟。心軟又嘴硬。
來就來吧，好歹是我爹，還能不管咋的。
然後就過來做了個手術，早期不用開刀，做的消融。我就給他每天燉湯做飯。變著法做營養餐。
大概在我這住了個把月吧。醫生說可以回家了。可能有殘留，隨時體檢，指數不對再來復查。
這次之後跟我爸關系緩和了不少。我其實有點無所適從。
實在是不願意往很壞的地方去想自己的親人。畢竟我們都是普通人。
雖然吧，我的經歷真的是連電視劇都不愛編了的垃圾劇情。
關於那個弟弟，也是我的一個矛盾點。一方面覺得他也算是受害者，畢竟小孩子不能決定自己的出生，之前提到過我的小阿姨，是我大姨奶奶的女兒。那個時候去她那裏玩，跟我提到那個弟弟，小的時候養在他們家，說是特別可憐。瘦瘦小小的一點點，身體也不好。總是一身粑粑臟得要死。我姨奶奶也是動了惻隱之心吧，畢竟我奶奶不認他。我爸就只能讓我姨奶奶幫他。哎，說到我們家爺奶輩也是一出好戲。明明是女強男弱，反而卻軟飯硬吃。羞恥感，不存在的。
我都不知道自己在寫什麽了，就各種吐槽吧。
哈呀，說回那個弟弟。另一方面呢，他跟他的那個小三媽搶了我爸，毀了我家。天生的敵對。天生的水火不容。為了我媽，為了我們家。我怎麽都不可能跟他們和平相處。
最多就做到不關心，不搭理，各自安好吧。可我那個奇葩爸，他偏不！
讓我帶那個弟弟出去玩都是小事了，畢竟我蠢，我想粉飾太平，就當是帶個鄰居家小孩去遊樂園玩了一趟了。
我真的不知道該怎麽形容我爸，就到底是蠢還是壞，還是又蠢又壞。他讓我幫他也就算了，他居然還讓我媽用她的關系幫他兒子找工作？？？
正常人腦回路能幹出這事兒？果然啊，我媽就是太好了。心太軟的人就是容易被親近之人欺負。希望我始終牢記這一點。
他果然被懟了。我媽離婚之後還是有所覺悟了。但是礙於病情，又礙於我，免不了虛與委蛇。
又過了一兩年吧，我爸復發了。那個小壞東西又長出來了。這次想換個醫院，不去北京了，想去上海。
大少爺可能覺得協和不太行，做的手術不幹不脆，居然還留了個小尾巴。然後我就找上海的朋友幫我問，最後決定去上海一個專治肝癌的專科醫院。好了，醫院訂好了得有人陪吧。我爸又把主意打到我身上。那個時候我倒也不算忙。但就是，不想去。不知道有沒有人能理解。當時就想到在協和做手術的那次，我一個人等在手術室外面的時候，那個弟弟突然給我打電話跟我說謝謝，麻煩我了。巴拉巴拉的。。麻煩我照顧你爸了嗎？
好吧，有一種小醜竟是我自己的感覺。你們懂嗎？
電話肯定是他那個媽讓他打的，這種暗搓搓宣示主權的白蓮花綠茶婊手法是個女的都特麽覺得惡心好嗎？？還是她已經直接帶入我後媽角色想上來跟我來個親切慰問？wkqnmgb
所以當時我就問我爸為什麽不讓你兒子帶你去？他上次還給我打電話謝謝我，這次正好給他個機會，讓我也謝謝謝謝他唄。那個弟弟當時已經大學畢業了，跟我第一次陪他手術的年紀一樣大。然後我爸說他還小什麽都不懂，做事沒我周全巴拉巴拉之類的。。。
？？？？
行吧，被偏愛的都有恃無恐唄
我已經無話可說了。
總之最後的結果，小三陪他去了上海。小小三沒去。
我上海的朋友後來還問我要不要幫忙。
心更塞了。造孽。
又有一個據說，小三之所以第一次沒跟去北京是因為她有個弟弟還是哥哥意外去世了，留下撫恤金和一個小女孩。然後她當時特地跑過去跟另外一個哥哥還是弟弟搶著撫養小女孩。就很迷吧。反正聽說他們後來買新房子了。小三一直沒工作，買房的錢從哪來我也不知道。總不能是我爸出的全款吧？
後來又聽過一次小女孩的事，說是在網吧裏工作。貌似還是未成年或是剛成年的年紀吧。也沒讀書。
以前總以為這種事離我很遠。人性真的經不起考驗嗎？
善惡真是個偽命題。
有些事情真的經不起深想，越想越害怕。我還是願意過得簡單點的。