我最大的優點就是擅長死心

我在一年前喜歡上你一次，因為你是同學，是同事，是好友，我對喜歡你這件事沒用太久便選擇死心了。
一年後，不知道從什麽時候開始，我又一次對你心動了。這次比之前還要來勢洶洶，對我而言，這種無法自我控製的感覺太過久違，並且很難控製。
我懂得有關的道理，知道什麽是合理的選擇，而作為一個理性的人，很多時候我並不喜歡因小失大。
前幾天是我最上頭的時候。
我發了瘋一樣的想你，白天眼睛跟著你，晚上夢裏看著你，我強勢的占有欲不可避免的讓我無數次想要告訴你這份心情，想要占有你，擁抱你，親吻你，以及心理上認為和你為愛鼓掌是一件有意思可以接受的事。（不得不提到在那之前的二十年裏我一直都十分厭惡和他人進行身體上的接觸，並且認為那檔子事讓人作嘔的不幹凈，可以理解但很難接受）
幾天過去了，我要感謝作為成年人而言的我的理性，依舊更勝一籌，沒有輸給沖動和感性。
我通過查閱書籍和視頻，得出了你1000%不喜歡我的結論。對你，我的一片心是赤城的。但對於現實和生活，我的心毫無價值。
我冷靜下來，開始思考自己的問題。我的沈沒成本是什麽？基本沒有。這是一場徹頭徹尾的自我感動，你什麽都沒做，是我自己腦補的想的太多。
我不確定自己現在是否清醒，但我可以肯定，我沒有那麽喜歡你了，我撐過了人體本能對這方面的需求，在晚上入眠前不會再因為想你而掉眼淚，而你也已經很久沒來過我夢裏，可能一兩天，也可能一周。
對我來說想你時的每天，都是度日如年。
上一次做夢，夢到自己懷孕了，孩子的爸爸不知道是誰，被要求把孩子打掉。我想著把身邊人的dna都測一遍，內心渴望著你就是那個孩子的爸爸，那樣我就不打掉這個孩子了。
多麽可怕的想法，以至於我從夢中驚醒。思考我為什麽不打掉孩子的原因，我還有自己的人生，我才二十出頭，大學還沒畢業，憑什麽我要留下這個孩子，賭上自己的一生。我看不到我的未來，也看不到你的未來，我又哪裏來的勇氣讓我選擇永遠和你站在同一處。
我不得不自我反省，愛情不是讓一個人可以隨時喪失理性的原因，無論何時，要先自愛才能愛人。
於是我冷靜我的頭腦，保持和你的距離，減少溝通的機會，讓我有機會去仔細思考這段時間種種不尋常的心理活動。
萬幸，我做了日記，記錄了自己的心路歷程，以便於後面查閱參考。
在長達一周的時間裏，臨近期末，我面臨著的是林林總總數不清的論文在等待我完成。壓力和日常生活中刷到的視頻，讓我開始漸漸理清了情緒。
此時此刻，我想我依舊，在內心深處，還是喜歡你，依賴你，欣賞你的，並且這其中還包括著我對你病態的控製欲。科普視頻中提到的異性喜歡你的20點證明，以你為對象，我中了將近全滿。同時，反過來，將我眼中的你帶入這個測試，很遺憾，你一點也沒中。
我應該直接誇你的，在避免他人誤會這方面，你做的一直很不錯，稱得上是個紳士。
除非有一天，你來主動找我，堅定的告訴我，你愛我，你選擇的是我，否則，這個故事將永遠沒有發展。
這份愛，這個秘密，我將永遠緘默保存。
我愛你時，不會選擇和他人在一起，因為那是對兩個人同等的不尊重，也是對自己這份心意的踐踏。
也許時間能平復一切，包括此時此刻的心情，讓我走上另一條其它別的可能的道路或旅程。但我想，我將永遠收藏你，如同在你之前或好或壞的那些曾經在我心中暫住過的男男女女一樣，永遠銘記。
感謝你為我內心帶來的浪潮和海風，感謝你的出現，拯救我在絕望的時刻，感謝你的出現，和你為我帶來的開心和快樂的過往時光。