有時候只是出於禮貌的回復

有時候只是出於禮貌的回復，結果被人當做什麽老好人，然後被按著頭皮聽一些莫名其妙的話。我是不是真應該像我另一個同學一樣，對不感興趣的直接就不回復了，感覺她在其他朋友心中分量更重的樣子，反而我這種客氣敷衍被人當做純發泄吐槽的垃圾桶。說到底也是我自作自受。
我一直認為沒有人會理解另一個人，只是有些時候產生了興趣，有了共同的話題，但是僅此而已，每個人都是不一樣的，三觀一樣的可能愛好不同，愛好相同的可能三觀不同，想的做的關註的點每一個人都不一樣，我不奢求被理解，也不想去理解別人。我可以為他人共情，但我沒什麽興趣，因為我感覺到對方只是想說，把我當成一個垃圾桶罷了。
我之所以這麽認為大概因為與我聊天的人從來不去考慮我的感受，只是單純的分享她們感受的快樂與悲傷。她們沒考慮過我的興趣所在，只是在吐槽找一個發泄口。而我那個只對感興趣事情回復的同學卻得到了尊重，找她聊天的人只會分享她感興趣的事，唾手可得的總被別人習以為常。
為什麽我能體會到這種感受，因為我和其他人聊天會思考對方是否有興趣。考慮別人的感受是一種我認為尊重他人的一種方式，正如我不會無視他人的消息，即便不喜歡也要回復一樣。但我意識到這是一件錯誤的事情，從現在的我反應出來的。有些人覺得我冷淡了，其實從一開始我的內心就沒有熱情過，你從未考慮過我的感受，只是因為你單方面愉快的輸出和我禮貌傾聽產生的錯覺，你所說的事我從未有過興趣。
有時候我懷疑這群人是不是真的聽不懂，明明自己是受益人卻裝出受害者的樣子，像我欠了她們什麽。作為一個傾聽垃圾桶，如果有一天我不願意聽了，就被扣上各種帽子，我也會懲罰自己，是不是做得不對。可為什麽呢？我明明不止一次暗示我對她們講的東西不感興趣，比如王者榮耀，我說過我好多年不打了，也很多年不玩了，我角色都認不出來了，可那個人總和我講王者。我很奇怪，我回復的也比較敷衍，但她還是滔滔不絕的講。比如陰陽師，我從未玩過，我也一次又一次說過我不懂這些，覺得很麻煩，可她每次出活動就要和我講，還說磕cp之類我完全聽不懂的話。類似的還有，只不過這種頻率有些高，並且在我暗示明示都有的情況下。
我真沒有感受到快樂，我只感受到被迫安利卻逃不掉的無力感。
說實話我並不討厭情感上的分享，但我真的對莫名其妙的話，甚至有點凡爾賽的分享心聲厭惡。我不知道對方把我當做什麽，是想和我尬聊聯絡感情，還是想和我秀優越，亦或者是單純想找人說出來發泄而已。
講一個事，今天淩晨一點，我一個朋友突然給我發微信說她媽給她發自己寫的筆記，然後說她字寫的差沒結構，給她整焦慮了。
我滿腦子都是問號。她這幾句話的意義是什麽？是讓我感同身受也說自己的字不好看？還是告訴她不要焦慮，還是單純的的做垃圾桶聽就完了。
啊對，後來她還把她群友寫的字發給我，說是比我倆寫的好多了。她在我很隨意敷衍的文字中把我已經代入了，讓我也去體會與她感同身受。
我當時真的覺得莫名其妙，當然現在我覺得也很不爽。為什麽會有人這麽不考慮別人。後來她和我另一個室友一起大笑，我挺正常的語氣告訴她們小點聲，她說我兇？？我更奇怪了，是我平時脾氣太好了嗎？
我想起一個特別經典的故事，一個好人做了一輩子好事，結果他做了一件壞事他被罵了後半輩子。一個壞人做了一輩子壞事最後做了一件好事卻被人贊揚。很滑稽，也很真實。
說到底我還是太在乎他人的評價，如果我認為她說我兇，那就兇唄，豈不正合我意，那我也不會這麽難受。把罵我的話當做對我的誇獎，我的心是不是會更加堅韌。離開這裏後我也決定不再做那個敷衍的人，而是只為了感興趣的付出。告別曾經懦弱又卑賤的自己。