要對自己有信心，加油吧

這夢做得，心態大崩
我又他媽熬大夜，今天就把錄音全部移走！聽你媽的聽，要回憶不要命
就在想如果夢裏那個場景真出現了怎麽辦，我他媽就巨想辭職
可能這麽激動也有網抑雲加成吧，白天未必
但是我真不敢想萬一這事兒真的發生了我怎麽react
反正沒法真心祝福，那得幾年之後
日了，就五一回來不是就好了嗎當時都覺得沒必要了，真的就覺得沒必要了，出差那次見了面也覺得還好
可能因為昨天又和前前任聊了兩句給想起前任來了
我他媽就不該和他說話，雖然說的話都是非常正常的話
太尼瑪高估晚上的自己了，你晚上什麽b樣心裏沒數？
如果，如果復合了，出現這種情況我會給他打電話嗎？萬一他不接呢？比起這個，萬一他接了態度很差，我是不是又會懷疑自己當年的選擇和決定？
我真不了解他，而且我到現在還在怕他。聽錄音我能想起我們談戀愛前相處多麽舒適，完全能想起他當時是個什麽樣的人，以及我和他相處多麽的沒有顧忌。那個時候我在博客裏寫，周圍這麽多人，只有和他在一起的時候我永遠是開心的，永遠不會難過，永遠可以做自己
我忘了怎麽就變成了現在這樣
健康的關系是不應該感到恐懼和卑微的，從這個角度來說我真應該換個人重新開始，所以我現在也不知道自己現在的在意到底還有什麽原因，以我的性格來說，如果和一個人相處讓我壓抑委屈到了這個地步，就不應該再有什麽感情遺留了
現在遺留的就真是愛嗎？也許只是在乎和不甘吧，對一樣曾經擁有的東西還是不能再看它的後續。我對物都是如此何況是人呢，真的不能再有他的任何消息。這麽想想分手戒斷這麽太對太有必要了，他對前幾任是這麽做的（這麽想，分手時他主動說希望還可以做朋友嗎到底是因為也還喜歡我，還是恰恰相反，因為本來就沒那麽喜歡所以還可以留著聯系方式？），我都害怕如果她們回來找他會不會舊情復燃，如果當時是強行戒斷，那真說不準吧……當然，如果因為一個勉強的手段卻達到了心灰意冷的目的，那是最好。而我在想我自己，也許不一定做得到。
不過真正能讓我放棄的還是“失望”吧，而且要很多次。可是在他這裏，好像還是“不甘”更多。潛意識裏我太希望他能改變，我更希望能讓他改變的那個人是我。很多女孩都愛幻想自己會是那個例外，可最後自己還是只是個例子。
雖然已經做了決定，只差實施，可後面的事——不管好的或壞的哪種可能，我都不太敢想。現在的我太懦弱了。這個夢又把我內心深處一些不好的東西扯起來了，我沒法好好思考。最根本的，我也不夠相信他，而這也是基於我們之前的相處，他喜歡我好像永遠沒有我喜歡他那麽多，我沒法想象他這樣一個人怎麽能永遠給我無條件的支持——這麽想想又是我本就太理想主義了？或不夠dependent？
不過寫了這麽多分析了這麽多，總是理清了一點糾結的思緒，寫著寫著慢慢平靜了不少。老爸也說，決定後的結果我現在不必考慮也考慮不了，不如先交給對方，再做決定吧。我記得很清楚他眼裏的不爽和失望，不是對我，是對我ex。他考慮的只是，他不想讓我提前考慮以後怎麽相處，如果對方拒絕我的話。老爸一開始對我ex挺滿意的，只是後來看著我越來越不開心，態度也變了，現在他也不再關心這個人到底什麽樣，甚至已經有點希望我趕快換人move on，還跟我反復強調即使能再相處，也讓我一定要說清楚對方也得改變，不能因為是我提出的和好就什麽事都是我低頭，如果對方根本不願意改只等著我去改，那也沒必要再和好。我想以我的尊嚴也不會允許這種情況發生，但是我有時候真他媽low self esteem，真的。
陳老師在書裏也說了，別試著去control，因為你本來就無法control everything，這個時候不妨就迷信點，當成是上天的意思好了。我本來就沒法控制他會怎麽反應這個變量，而信任也本就是在實踐中積累起來的，因為害怕失望，害怕對方接不住自己的信任，就害怕實踐而不去實踐，那信任更無從建立了。“愛情這東西，你相信，它不一定存在，但你不相信，它就一定不存在。”
從這個角度來說，不只是愛情，很多事情都需要接納自己，與自己和解，而這個過程是漫長的。先學著接受當下的一切，不急著逃離而與它做一段時間的共存，是改變的第一步。