語言是一把刀子

仔細看看，好像151%的放大倍率也挺適合我這樣的近視人士，希望所有遊戲都能有大字幕啊。因為之前嘗試用電視玩遊戲，必須坐的近一些才能看見任務提示，而不能舒適的躺在沙發上玩，不過有緣可以添置一個靠墊？
對時間的概念略微有點模糊了，昨天想找一張圖片，但是完全忘記是什麽時候保存的了，就輕易地放棄了。總是會因為各種各樣的小事而感受到挫敗感，不過有時候挫敗感像是路過我身邊的灰塵一樣，輕輕的，飄飄忽忽的，但是有點難以忍受。其實是可以忍受的，但是不希望出現。
因為健康作息，所以壞心情少了，我出現的時候也少了，大部分時候又變成了可能有點模糊的形態，或者是比較清晰的不屬於是我的意識的過去的人形？它大概也有出現自己的想法，無論是哪一個，都可以定義為是我。
總之就是個回歸了現實生活的人，是客觀存在於這個世界的人。今天看了關於養老的新聞介紹，我依然不想在那個時間裏。最近因為太過於積極向上了，好像連未來的事情也考慮了一些，現在又忘記了，總之依然是浮遊在我身邊的想法呀。
記錄一下最近的事情，開學的時候在學校的駕校報名了，然後大部分時間都泡在訓練場，準確的說是泡在訓練場排隊，等那一小會兒的練車時間，不過總算是在五一之前通過了科目二，總之是相當緊張刺激！但是從那之後就產生了謎之逃避的恐懼感，再也沒去過訓練場，不過要開始科目三的話還得早點過去把學時打完才行！我還是好想逃避，但是真的毫無意義。
最近就像是浸泡在蜜罐裏一樣，舒適圈真的太舒適了，以至於讓人有點恍惚，碰上一點點外界的風浪都覺得喪氣。總是想起家人以前常常教育的：“待人接物要大方得體一些”，總覺得這樣真的好難做到，但是想一想很多糟糕的事情其實都是我的自私小氣整出的麻煩，果然還是不能把  看的太重要，大概是表面看起來很重要就行？總之繼續這樣好了，貪欲總是會打敗我。
然後我終於戀愛了，不知道應該怎麽評價這件事，不過也沒什麽好評價的，希望是真愛就好了，有一點點奇怪。好像進展太快了一點，導致就算是肌膚相親了也沒有什麽實感？不過如果我覺得不是真愛的話也不會答應吧。為什麽會喜歡上對方呢，總覺得深思這個問題答案大概也只會是一見鐘情？一邊冷靜的對對方品頭論足，一邊熱情的挽住對方，是我不會做出來的事，也是我會做出來的事情？能夠分析出自己理解的對方的狀態，一邊暗暗心痛，然後又裝作若無其事的繼續交流，大概就是人類的多面性？總覺得我太過於冷漠了一點，是不是不是真愛呢。大概又能惡意揣測其實對方也是這樣想的，總覺得作為我的唯心世界是可能發生這樣的事情的。就是我的文字過於冷淡了而已，或者說是現在思考的我混亂到過於冷淡的狀態。也只是害怕傷害而已。
語言是一把刀子，但是也可以變成粉刷記憶的工具。我是喜歡對方的。
屬於熱戀期，卻被自卑感抓住了，所以敲出了上面這些話。我也有能迸發出炙熱愛意的記憶，但是也只能空空燃燒，好像完全屆不到？我對對方的想法完全就是惡意揣測，也可能不是。
五一去上海玩了！是很棒的回憶，如果對方能一直是真愛的話，就是很棒的回憶。因為大概是突然的初戀，總之記憶就關在籠子裏就好？還是冷靜的寫出來呢。大概是solo太久太久了，把戀愛說出來有點怪，仿佛這是不應該屬於我的詞語一樣。又或者是看了太多的失敗案例覺得很愚蠢，仿佛過了一段時間的我回來看這段話會悲傷或者會嘲笑，我無法分辨是在逃避未來會發生的傷害，還是單純的愛意值不足，理論上不應該是後者。
總之還是寫一寫好了，對方是一個很棒的帥氣男性，是一見鐘情的角色，喜歡了快要兩年，不過本單戀型角色實在是只適合單戀，因為我太自卑了。無法理解為什麽對方也會喜歡上我。其實理想型大概是純潔的帥氣人品好的DT，不過總之既然喜歡的話也不會管那麽多了，說是只想要喜歡DT也只是因為看了太多有關EX的分手案例而覺得EX真是太可怕了，而且本嫉妒人實在是太討厭這種讓心臟都變得扭曲的壞情緒了，不早點遇見真愛的對方或者說是我也可能只是過去的真愛的這種劇情實在是難以接受啊。不過可能被迫分手的時候也只能平靜的接受吧。草，我的腦子裏到底裝了什麽奇奇怪怪的扭曲邏輯啊。
啊，總之還是收拾好情緒對待明天吧，我是真的希望你能夠幸福？總之盡力就好，或者說希望自己是個好人，總之就是扭曲也是沒有辦法的事情，人是有多面性的，何況我這樣思維太過於分裂跳脫的問題人大概真就不配吧orz
我的愛意是真實的，可能是持有愛意的角色睡著了而已。八小時戀愛制？那聽起來也太奇怪了，總之把愛意傳染給我也不是不可以。
無論是親吻還是擁抱好像都沒有過去想象中那麽有趣，是可以從xp表格中劃掉的東西，不過加上了愛的成分，好像又是不一樣的感覺？但是我很喜歡暖和的狀態。我真菜啊！但是果然還是很喜歡對方，因為能戴上愛的濾鏡，好像怎麽樣都挺不錯的！我大概也只能看見自己了，晚安好夢！