只是想想罷了，祝我安好。

    自從我確認一件事後我好似陷入這無底的漩渦，它拼命地想把我往裏拽，我也從不反抗。
    易怒、暴躁、焦慮、難過，這些情緒無時無刻地都在左右著我，讓我不明白自己現在是處於清醒還是混亂，讓我感到不安和無助。
    我沒有什麽想要的，也沒有什麽能夠有資格去擁有的，我把自己揉進卑微裏，將他們融合在一起，悄悄地去做事情，無人察覺。
    他們的聲音總是吵鬧的，算不上難聽，但也會讓人厭煩，這便是易怒和暴躁的來源吧，父母總會讓我去按照他們的想法做事，連我是否開心也好似是他們才能決定的，他們總會認為只有做了這件事我就一定會開心，一定會用笑容來回應他們，父母是開心了，可我自己只能帶上這張笑臉背後哭泣。
    我能表現在臉上的情緒最狼狽的可能只有哭泣了，會去怎麽理解眼淚，在父母的眼裏全是貶義詞，他們總會說：“你有什麽好委屈的？就知道哭，怎麽這麽脆弱？你才多大，能經歷什麽事？”
    父母看孩子似乎永遠是俯視的角度，在很多事上及時是他們的問題也從來不會意識到，可能意識到了也不會低下他們高貴的頭顱去和孩子真正的做溝通，也會拿著他們自以為豪的經驗去規劃孩子的道路，那些成功的經驗或許沒有錯，但卻從未問過孩子真正的意見，這便是“愛”吧。
    我想要什麽可能自己都不會清楚，他們總是會說：“你是我們的孩子，我們怎麽會不知道？你什麽脾氣，什麽樣子，我們不了解嗎？”
    他們想讓我改變，卻又在我偶爾一次暴躁或焦慮之時對我說：“你又來了，又像之前那樣！你怎麽這麽不聽話！”他們似乎看不見我的改變，只能看見那偶爾一次的負面，似乎是在無時無刻地提醒我：我沒有資格能夠改變。
    對於以上這些我是害怕和失望的，他們慢慢地促成了我的焦慮，我會緊張，會崩潰，可是這些他們都不會看到，不然他們會失望吧。對於以上這些我很抱歉，或許是我未能成為他們眼中的驕傲，他們眼中的孩子，他們想要的我可能都給不了，這算是我的無能為力，但絕對不是一種叛逆。
    最後，留言：我想要擁有一個人的家，普普通通，生活能夠平凡而又充實；想要沒有身邊的吵鬧，喜歡安靜地在休息日一個人待在家做一些自己喜歡的事，哪怕睡一覺也是不錯的；想要呼吸新鮮空氣，好好地散個步；想要能夠活著，開心地活著，哪怕只是一小段時間。
    上述的可能只是想想罷了，再啰嗦一句：祝我安好。