給阿文的情書

阿文：
         現在是五月八日淩晨兩點三十五分。我好像最近又開始沈了。很無助  很沒有安全感  覺得所有東西一瞬間就會從我的身邊消失，我很害怕。我不知道該怎麽辦，我知道讓自己被負面情緒籠罩是不對的，但是我有點走不出來。我說我會好起來  可只有我自己知道心裏那個人已經死了  再也好不起來了。睡不著的千萬個日日夜夜，不如在愛人的懷裏痛哭一晚。
        我很迷茫。
        當我心裏珍視的東西一直在破，一直一直在破碎，不知道哪一次破碎之後我就再也沒力氣拼起來了。
        我太累了，不想要了。
        你呢，你是否也有過這樣的感受與處境。有的時候那個讓你日思夜想的問題突然有了答案，可隨之而來的不是興奮，也不是喜悅，而是手足無措。是不是我們早就習慣了沒有答案的生活？
        有機會的話我一定會去看看雲南大理，去攀爬玉龍雪山。聽說山上的風景是美好的，是旁人所看不到的。還要去看一看大海，感受夏日的海風輕撫我的臉龐，我想那一定是很美好的。忘了跟你說，我家在宜昌，這裏有遠近聞名的三峽大壩和葛洲壩，是“世界水電之都”。很榮幸能夠出生在這裏。我從小就特別喜歡江邊，小時候，每次跟爸爸出去散步，他都會帶我到葛洲壩公園的長江邊上，我特別喜歡牽他的手。感受到大大的手掌包裹住我的小手，讓我很安心。從小到大，我最喜歡的就是爸爸。
        阿文，每個人都有屬於自己的一片森林，一汪江海。迷失的人迷失了，重逢的人會再重逢。
        我有時候覺得我很幸運，從小到大遇到的都是很友善的人。不管是表面上對我好還是誠心實意的對我好的人，我都打心眼兒裏的感激他們。希望在以後的日子中，我也能像現在一樣，滿懷善意 心存希望的去熱愛這個世界，熱愛世界上的每一個人。
        我是一個挺念舊的人，但是不懷舊。可能沒有在一起的就是不對的人，對的人就不會失去他。到目前為止，我的人生中沒有什麽遺憾了。因為該在的還在，不該在的就不該在。瞎遺憾阿什麽的，沒有意義。不想過去，不想將來，就是現在。
        但是我偶爾也在想，要是愛一個人的時候也有防沈迷系統就好咯。這樣的話就會有系統提示你：“警告！今日思念已到達100％，是否繼續向宇宙傳遞愛的訊息.”
        我媽以前告訴我說，人是有十分的，對人只能三分好,這樣在她做了對不起你的事你還能緩緩就接受,而不是輕而易舉的就被打擊得不像樣。可惜啊，在我媽跟我講這個道理之前，我已經成為了後者，趴到了地上。
         阿文，我不祈求你能變成什麽厲害的大人物，在自己的擅長領域閃閃發光固然是好的。可是你一定要答應我，照顧好自己，保重好身體。只有你健康平安，我才能安心。我只求你平安。其實我每年大年初一都有跟爸媽去寺廟拜佛。本來我是不相信這些東西的，但是人一旦有了軟肋，有了自己想守護的東西，哪怕沒用，也會竭盡全力去試一試。有句話說得好，心誠則靈。如果可以的話我想去寺廟求一個平安福，
       願我的阿文萬事勝意，平安順遂。
        阿文，現在是淩晨三點十八分。這是我寫信這些天以來第一次從頭至尾 完完整整的寫下這麽多。要是你可以看見的話就好了。
       不知道該說早安還是晚安。對你說一句明天見吧。
      在所有告別的句子中，我最喜歡明天見。