仍可高聲歌唱

今天日日對我說，可以去看看心理醫生。我說還是不要了吧。我心裏想的是，如果沒到非remake不可的地步，我還是不願意進醫院。但是我知道，我已經大逆不道地想過很多次remake了。
我蚌埠住了，我跟崔寶說我頂不住了，我之所以不remake是因為我不想給任何人添麻煩。我板住了自己，板了十八年，remake臨頭了，卻痛失晚節。我說我最不願意讓你惡心我。
他說，哪兒會有那麽容易就remake，不會的，咱剛說完日本文化真傻逼，你別整那一套行不行。
我跟崔寶相處約四年，頭兩年可勁吹他是一朵高嶺之花，後兩年相處基本上不太有拘束，爛就爛。我最傻逼的時候給他寫信，十句有八句大談他的光輝，後來我知道把人比做星星實在太傻了，但是與此同時我也知道，人總會遇到這麽一個願意拿這個比喻去形容的人，過後回想起來也往往覺得傻，那一瞬間的感覺就像心臟疼或者牙疼，忍一忍就過去了。
崔寶被這個比喻折磨了兩年，還是友善地原諒了我，願意跟我玩兒。他就像大城市的排水系統一樣，精密有序，該直該彎都很得當，又單純又聰明。（我立刻把這個比喻發給他了，我已經能想象到他多麽胃疼了）
所以我非常地愛他，相當直白地愛他，他是我最好的朋友。我本來要這麽比喻：像吉爾伽美什愛恩奇都那樣愛他。但是我倆都討厭泥塑，而且不是特別喜歡男同。所以我放棄了。我正直地愛崔寶，自己都被這種正直感動了。我說，我以後遇到的人裏面可能就不會再有比你的地位還高的了。他說，這句屬於是有點矯情了，矯情這塊讓你玩明白了。四年來，我每年都矯情地寫信，哪怕我們就隔一棟樓兩扇門。崔寶一邊吐一邊回信，我被內容感動哭了，繼續矯情地寫信。
如果我是個無性別者，或如果我有點癔癥，認為自己是個掃地機器人或者抽匣，那我天天說，我愛你崔寶。但是很巧的是我倆正好性別相反，並且知道這其中可能的一些誤解和齟齬，所以為了避免，我只能說，我永遠愛崔寶。這很奇怪，明明是我倆聊天，好像這之外還有個崔寶，好像崔寶有絲分裂了似的。但是我很明白這種感情的本質和純度，它就是天生具有那種就算被他人誤解也不會絲毫影響運行的正義性。它使我感到安全，在這個範圍裏，我吹了許多牛逼，在這個範圍裏，崔寶永遠牛逼。
（但他確實在正常人眼裏也應該是牛逼的）
我說高中有三大恨，一恨你沒學成貝斯，二恨咱們的辯論底稿全被芊寶焚了，三恨你肋骨外翻，抱的話硌手。我們的高中生活裏滿是比校園小說劇情迷人一千倍的畫面，在我的回憶裏二度詩化，變成更漂亮的一首歌，在最精妙的地方戛然而止，時至今日仍有余韻。我們瞎幾把扯淡，扯完這邊這個又扯那邊那個。辯論打到半決賽，我們貓在講桌下邊蹲在一起，一辯去搞她的留學事務，錯過了這個戰術會議。我們蹲在嗡嗡作響散發熱氣的主機邊上，裹著長袖外套，看不出顏色的地面上鋪了一堆整張的紙和半截的紙。一片嗡嗡聲中我問崔寶，我們真能贏？一片嗡嗡聲中崔寶小聲說，我們為什麽贏不了？你相信我。
臨上場前，崔寶靠著欄桿，很裝逼地說，贏不了請你吃早飯。
結果我們還是輸了。但崔寶到現在還沒有請我吃早飯。
我辯論的時候比較緊張，上下牙打磕巴，自己覺得自己應該相當的局促。但是效果怎麽樣我不知道，一來我不能在高強度的過程中琢磨自己的表達，二來我是四辯，好的話錦上添個花，不好的話無傷大雅。崔寶是二辯，很重頭的角色。他聲音不高但是遊刃有余，拿稿的樣子給人一種大調和弦式的安定感。相處這麽多年了，我也不得不承認崔寶確實挺好看的，不枉我們班學妹對他一通大誇。
離開班級，離開辯論隊以後，我終於成了這副鬼樣子，不上不下不左不右。我本來打算當一輩子樹洞，所有的朋友我都盡心竭力地幫忙，徹底甩掉自我存在，既然我有一個瘸腿童年，只好也就這麽殘下去，沒想到血條浪沒了，黑化值增加，到了要remake的程度。
崔寶跟我說，我應該是會一直在的。我被簡轉繁這個副詞感動了，流下眼淚。他就能很平靜地給我這麽一個答案。雖然我永遠不會問。雖然他碰巧答出來了。他很平靜很穩定地向我伸出一只手。這時候我就知道，雖然我這會確實是個傻逼，但是可能不會永遠是下去。
我還是有點癔癥，我說，我真的巨tm難受，真的，你能不能抽空拉我一下。
他說，你希望是什麽形式的。
我又蚌埠住了，破防了，流了點眼淚。為著我如此優秀，優秀得閃閃發光的朋友，我只好又打起精神來繼續歌唱，僅僅只因為我無法舍棄的那幾個小節，僅僅只因為那裏曾經是我們的夕陽，是我們的時代。