在內心深處”致敬自己

我呆滯在房間裏，沒有任何地思緒呆滯著。
什麽都不想，虛度光陰地靜靜坐著。
等我感覺到窗外透過的陽光，那種小時候的氣息就湧上了心頭。
我經常這樣，無聲地坐在椅子上，讓窗外的陽光和陰沈浸透我的心情。
每次的陽光都格格不入，每次的雨天也一直沒有色彩，回憶起來的後悔與糟糕，都被那樣的情景映襯地一幹二凈。
很奇怪，總感覺全世界與我為伴。
很奇怪，總感覺全世界與我為敵。
很奇怪，總感覺全世界都在看著我，又感覺自己躲在無人的角落數落自己。
每次都這樣，每次，每次。
雖然說已經習慣了，我明白這可能是一種心病，也或許，是每個人都擁有的煩惱。
我總會樂觀地面對自己，世界上比我淒慘的多了去了。
我總會墮落地想象自己，世界上我或許就是那“人群”中的一個。
最近這種煩惱越加沈重了。
每天重復著的事情，只不過是人來了走著過著，還是那些人，還是那些事。
我知道每天都與眾不同，只不過是煩煩瑣瑣的小事，甚至細節，有好有壞，充斥著每天的色彩。
好的事與好的心情與我擦肩而過，笑了笑，就過去了。
而那一絲細節，成了每次數落自己當中的劇本。
重復，再重復。
我的記憶力在這時候如同照片影像一般超群，記不清別的，只有如同小醜的自己與別人的一番番細節。
放大，再放大。
我知道這樣很可怕，我知道我這樣很恐怖，但很可悲，或許別人一瞬而過就可以忘記的片段和事會被我一篇篇地回憶起來，為什麽我要去記那些我不該想起的東西。
為什麽，為什麽……
我開始註重起這場病，雖然這個維持了一兩年沒有變化的“習慣”對以前的我來說不值一提。
從小到大的內向，或許就是這煩惱的根源，而每一次的訴苦，都被這個內向的個性而壓在心中。
遁入這個死循環，我也沒有任何奇怪的。
對每一件事都是這樣，好事默默開心，壞事沈積在心底，被那邪惡的內向與限制住了。
上課走神，心情低落，格格不入，它，邪惡地走到了我的生活中來了。
許多次黑夜，都是非凡的記憶。
許多次一個人，都是噩夢的開端。
我在房間裏數落自己，聽到一聲母親的叫喚，就連開燈的權利都沒有。
我向往樂觀，或許它正在與煩惱的痛苦對抗。
我生活中的一切照常運行著，除了悄悄被改變著什麽，一切都是自己在折磨我自己罷了。
每一次，每一幕，在重復著，在演繹著，還在添加些什麽，讓這一切都變得那樣罪惡。
溶解在我的生活裏，沈澱著，死亡著。
我捉不到它，碰不到它，分解在人群裏了。
我從為此低落，這樂觀只不過是病後的藥物罷了。
無痕地耗著我，卻又讓我覺得，它放過我了。
這已經是煩惱的事實，每天堆積起來的心事一番一番被表達出來，被虛弱的內心強烈不滿地暴發出來。
它病了，我也病了。
現在，一切或許並沒有那麽嚴重。
我的記憶中儲存著那些不該擁有的，這成了歡樂或樂觀抵消不了的，當我真正明白發現了，才知道我什麽都做不了。
若只有我一人，這或許是永遠積在心中腐爛的種子，而現在我也不該去訴苦，也不想做，也做不到。
那種對別人的訴苦，他們對我的追問與安慰與教導，只會讓我覺得那更渾噩，更矯情與無奈。
現在也一樣，現在，也一樣。
若到長大後跟他們提起這件煩惱的時候，他們會怎麽說我，若我現在跟他們說我的痛苦的時候，他們的擔心反而會讓我更焦急。
更落魄，更厭惡，更無可救藥。
我不敢想象他們會怎麽說我，怎麽想我，怎樣小題大作。
我原本的無事並不想化成我與他們去擔心的一個病狀，或許我只不過是最近壓力有些大，最近心情有些不好。
只要，
我自己想想就好了。
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驅散自己內心的恐懼，並肩齊光明的信心，唯愛自己。
在這給所有心事重重或自卑的人一句話。
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這是本人的真實經歷，且本人僅覺得是一種壓力大或自卑的表現，並沒有向讀者訴苦的想法。
只是在這裏表達一下自己，且文中也有幾處誇張，也不要太在意。
看完千萬不要自卑或低落，樂觀的活著，是比什麽都重要的。