近憂·心忡

我是個極其不上進的人，已經離職快半年了，一開始還想找找工作，後來就只想安靜的休息一段時間，身心俱疲的感覺。可能我也是個容易鉆牛角尖的人？也會執拗於某件事情放不下？所以才會那麽累？我一直還懷念當初我們大家一起工作的時候，覺得衣不如新，人不如故。從離職後我再也沒跟大家主動聯系過，我不想因主動回想到以前而提醒自己是活在當下所以只能向前看。
回家的這段時間，我是想好好陪陪家人的，可是一個經典的問題出現了，在外地工作的時候呢，家人尤其是母親會四處抱怨：自己的孩子不經常回家，然後自己牽腸掛肚的吃不好也睡不好，所以會偶感微恙。而在家的這段時間呢，我的母親又會四處去說：自己的孩子沒工作了，現在不知道該怎麽辦了，愁得她吃不好也睡不好，所以身體條件每況愈下。並且家人十分擔心周圍人如何看待我們。說實話我不是個會特別在意別人想法的人，所以並不像家人們那樣在意別人會不會笑話，別人知道了會怎麽想，別人家都過得多麽多麽的好。
我覺得自己現在的狀態更適合遁入空門，無欲無求，平靜恬淡，沒工作，沒成家，能安心的去做好些看似內心該有波瀾的事情。既不會在意別人的眼光，也不會關心別人的想法，心如止水。
近些年來的我們就像是背到了極點，就像喝涼水都塞牙那樣。
姥姥不小心摔壞了股骨頭，雖然給她換了新的，但她好像更喜歡躺在床上被人伺候的無憂無慮的時光，即使她有條件康復重新站立。這一躺就是一年，從來不下床，吃喝在床上拉尿也在床上，她的房間裏永遠一股子刺鼻的氣味，但她依然是愛怎麽躺便怎麽躺，愛怎麽尿就怎麽尿，才不管你給她鋪的護理墊在哪或穿沒穿尿不濕。儼然活出了自己的一番境界，隨時開閘放水可以造福百姓。
我的父親從發現自己現在的工作可以掙錢並獲得外界的尊重以後，事業“發展”的真的是如火如荼，天不亮就要去“挖礦”，間隙便喜歡抱著手機看短視頻或是直播，靠那幾個金幣提現“掙錢”。衣服可以亂扔，家務可以不幹，但手機不能不看。只要有手機可看，什麽都可以不管。
我的母親除了我們一家人的話其余任何人的話她都可以相信，“別人”對她而言就是神一般的存在。雖然這尊“神”不經常搭理她，也經常坑她，但她依然堅信不疑。我的母親可以放任自己的精神到任何地方，做任何事情，所以黑暗的精神角落讓她最為癡迷，進去以後便會開始杞人憂天、心神不寧、尋死覓活，當然可愛也會想征服世界。有的管這種情況叫更年期，也有的叫抑郁癥。她現在的狀態是順我者昌逆我者亡，若逆我者不亡我便寢食難安，內心和行為會變瘋狂。
到我了，目前是自閉的狀態，覺得多一事不如少一事，少一事不如沒有事。就像我不理解抑郁是種病一樣，家人也覺得自閉就是矯情。我喜歡養花種草看動物，護膚美食玩基金，微博推特看網黃，熬夜補覺養身體。所謂的大人們當然不會理解我的做法，他們在自己的怪圈裏看著別人都是在浪費青春和身體。殊不知自己也是這麽過來的，一邊浪費，一邊頹廢，然後一邊回頭說別人都白費。
也不知這種生活會持續多久，也不知以後會如何變化，更不知走到最後會是什麽結局，只能是走一步看一步，或是緩緩移動，或是停滯不前了，因為你想倒那也倒不回去啊！