重來一次

  那人抱著被褥過來，著急探出頭，看著我慢慢向後仰時，從她那扭曲驚異的面孔，我就知道我嚇到她了，臨死前還為陌生人留下一個恐怖印象，我到底是該死還是不該
我，一個悠閑小鎮的擺爛青年，因為健康碼的原因，連大學校園都沒見到，但是沒關系，過完這個年，我就可以擺脫這煩厭的生活。
從何說起呢，大概是滑檔後，只能填個普普通通的專科開始，似乎一切都在把我推下了深淵。
我從小癡迷美術，喜歡那流暢的線條，我轉入縣中小學結交的第一個朋友就已經報了美術班，我很羨慕，教室的黑板報，學校的手抄報都有她一份功勞，但是沒辦法，我也只是一個鄉裏的孩子，我不太可能奢求太多。
馬馬虎虎的考入初中時，卻因格格不入的性格，融不到班級裏去，我不敢告訴父母這些，因為我大概可以知道他們會很失望，舉家搬遷到陌生環境裏面，女兒的成績，人際都沒有長進，任誰都不能開心吧。
學校是好學校，以至於老家的人 把我成績都吹上天了，其實我也僅僅是墊底般的存在，初中的叛逆讓我吃了很多苦，我懂的許多道理，但是看見身邊的朋友吃穿不愁，喜歡的東西可以不用猶豫時，我還是會嫉妒，會恨為什麽出生在這個家庭。
攀比心理持續到高中，以高出錄取線幾分的分數，我開始意識到，考不上會怎樣，我開始後怕，照我爸的性格，我不難想象會被丟出家門，這種怯懦有自負的心理，讓我在人群裏難以存活。
在普通班裏，我的成績不算墊底，但也絕不是能考上大學的分數，因為不想背書，還是選擇去了理科，物化生讓我頭疼，唯二能看的還是主科。
渾渾噩噩的混了兩年，叛逆的心裏讓我談了第一個男朋友，當時央求父母同意了我學美術，但是只剩半年集訓時間，我最終也是從熱愛美術到不得不「走上藝術的捷徑」。
  
  與生俱來的怯懦，讓我對我男朋友態度很惡劣，當我意識到時，藝考已經結束，果斷中分了手，在拿到藝考成績後，因為知道文化分數線低，有了一種有恃無恐的感覺。
  
  當然現實是殘酷的。
  
           高考結束，班裏聚了幾次，但是理清之後，發現自己也沒多少朋友，多的也不過是點頭之交。
  
  放假期間也一直呆在家裏，回顧三年初中，三年高中，仿佛彈指一瞬間。
  
           填誌願時，因為美術分太低沒幾個學校能入，不出意料的滑檔了，很痛恨自己，征集時，可以填學校，但是我無法想象三萬多的學費會讓我們家庭面臨怎樣的痛苦，我沒能力去承擔高昂學費帶來的責任。
  
            好像就是在這之後，我變不願在家裏說話，以往為了活躍氣氛，我總會誇大的講一些事情讓家裏人開心，但是我現在低人一等，家裏給我的感覺就像是「寄人籬下」，健康碼讓我承受了太多痛苦，我不願留在吵鬧的家里。
  我的姐姐，很優秀，盡管因為復讀讓我爸媽頭疼，並常常施壓於她，但是她成功了，看見爸媽現在為了「都是因為我讓她復讀她才考得上」而爭吵時，我就知道，我在這個家沒有發言權。
  
  我企圖在網絡上尋求安慰，但是鋪天蓋的「沒有成績，*都不是」讓我沈默。
  仿佛我之前十八年的歲月都是笑話，我就像是遊在世界的浮萍，沒有自己的熱愛，沒有自己的風格，永遠找不到自己，我痛恨我自己，卻找不到如何改變。
  我嘗試著與媽媽談心，試探的詢問換來的卻是「這都是心理不健康，精神病」我不知道怎麽說服我的父母。
  今天他們爭吵，因為我們的教育問題，我十八歲， 到底聽的出來明裏暗裏都在說，我姐姐是個優秀的孩子，而我是他們教育路上的失敗品。
  
  之前有人問我，後悔嗎，即使不從頭開始，但是填上本科，砸鍋賣鐵也會讓我讀的，然後，我哭著說不會。
  
  之後，我受不了他們的言語淩辱，登上了天臺，我不知道我坐了多久，只看見地上的影子從左到右，冬天裏的太陽很暖，比家裏的烤爐還要暖和。
  我細聽著樓裏的動靜，我想，如果她們來找我，我就跳下去，什麽心理呢，大概是臨死前想讓他們更愧疚一點，更愧疚，變態的內心讓我找不到人傾訴。
  翻開手機，一遍又一遍，沒有電話沒有消:興平時聊天的朋友好像都默契的安靜了。
  我聽見樓裏的腳步聲，我慢慢的爬山圍欄，在看見一個小男孩沖出來傻了眼，我可不想跳銅價格這種事被小孩子看見。
  
  顯然他也傻了，我們互相楞了幾秒後，我訕訕的笑了，挺蠢的。
  他急忙向後跑去，撞上了從後面來的人，那人手裏拿著被褥，估計是想來天臺蹭蹭大好陽光的。
  
  我吃了一驚，沒註意兩只腳已經站了上去，身體慢慢的向後倒去，說實話，很慌，那人慌忙的從被子的探出頭，就看見要倒下去的我，沒想到我死前最後的心理活動竟然是「遭了，嚇到她了」。
  如果重來一次，我還有其他選擇嗎?